2 השאלות שכל אדם שואל את עצמו כשהוא פוגש אותך (ואיך לענות עליהן נכון?)

היי,

בשבוע שעבר הסברתי איך להמשיך להיות נחמדים מבלי שאחרים ינצלו אותנו. היום ניגע ביכולת החשובה ביותר לכל אדם שמעוניין להצליח – נטוורקינג (Networking). נטוורקינג, היא היכולת להכיר אנשים זרים, לשמור איתם על קשר לאורך זמן ולהכיר דרכם אנשים אחרים.

איך להגיע לאנשים החשובים באמת?

כדי להבין מה באמת המרחק בינינו לבין האנשים נרצה להכיר מחקר שנעשה ב-1967 על ידי סטנלי מילגרם. מילגרם, במחקר זה, רצה לבחון כמה אנשים נדרשים כדי להעביר חבילה מכל אדם לכל אדם בארה"ב. הנחת היסוד שלו היתה שכנראה ידרשו מאות אנשי קשר, אם הניסוי יצליח בכלל.

התוצאות הפתיעו אותו. מתוך הממוצע של 160 משתתפי המחקר, התגלה כי נדרשו לכל היותר 5.5 אנשים להעברת החבילה. מחקר שערכו אנשי פייסבוק (כן, אלו שבאמת מרוויחים כסף בפייסבוק) בשנת 2011 גילה תוצאה דומה.

99.6% ממשתמשי פייסבוק ברחבי העולם, מקושרים האחד עם השני דרך שרשרת של 5 אנשים לכל היותר. במילים אחרות, אנחנו מרוחקים רק כ-5 אנשים מכל אדם שבאמת נרצה להכיר. השאלה הבאה שנשאלת היא איך לעשות את זה, ברגע שניתן ליצור איתם קשר?

מה, לא מספיק להיות חברותיים?

רוב האנשים מאמינים שמספיק להיות חברותיים כדי לעשות נטוורקינג. והם לא טועים יותר מדי. על פניו, אם נפגוש מישהו באירוע חברתי וניצור איתו כימיה (עם או בלי NLP) יש סיכוי טוב שנוכל להתחבר איתו בקלות.

מצד שני, זה יעבוד קצת פחות טוב כשנרצה ליצור קשר עם אדם שאינו כמונו. ורוב האנשים שיותר מצליחים מאיתנו שונים מאיתנו. זה יכול להיות לקוח חשוב לחברה שלנו. זה יכול להיות המעסיק הבא שלנו. זה גם יכול להיות מישהו מפורסם שתמיד רצינו להכיר.

הם לא רק שונים מאיתנו, הם גם מיומנים בסינון של אנשים. ככל שאותו אדם שנרצה להכיר, מצליח או מוכר יותר בתחומו, כך הוא מסנן יותר "חברויות" אינטרסנטיות. אחרי הכל, כשאדם מצליח, כולם רוצים להיות חברים שלו, ליהנות מאור הזרקורים ולפעמים, אפילו לגנוב את סודות ההצלחה שלו.

אז הם מפתחים שיטות סינון. יש להם את התשובות המוכנות מראש, אותן הם ממחזרים שוב ושוב. אלו הן אותן תשובות מתומצתות שמציגות אותם, את הסוד להצלחה ומה הם חושבים על תחום העיסוק שלהם.

אם נרצה לעקוף את הסינון הזה, אנחנו חייבים להיות שונים מכל השאר. אחרי הכל, רוב האנשים המצליחים לא מחפשים חברים שיעריצו אותם. הם מחפשים חברים בדיוק כמו שאנחנו מחפשים חברים. לכן, עלינו להכיר את 2 השאלות שכל אדם שואל את עצמו כשהוא פוגש אותנו.

מהן 2 השאלות שכל אדם שואל את עצמו כשהוא פוגש אותנו?

כל אדם שפוגש אדם אחר חייב לענות בתוך ראשו על 2 שאלות. השאלות האלו, הן הבסיס לדרך שבה יגיב אליו מעכשיו והלאה. אלו הן השאלות:

1. עד כמה האדם שמולי חם? – במילה "חם", אני מתכוון לתחושה שאדם משדר בשניות הראשונות של הפגישה. החום הזה מורכב מהמידה שהאדם נתפס כאמין, חברותי, חברתי, מוכן לעזור לנו וכן הלאה. אם נרצה לפשט את זה, הם רוצים להבין אם אנחנו "חברים" או "אויבים".

2. עד כמה האדם שמולי מוכשר? – במילה "מוכשר", אני מתכוון לתחושה שאדם יוצר במהלך כל הפגישה. הכישרון הזה מורכב מהמידה שהאדם נתפס כאינטיליגנטי, חכם, יצירתי ומסוגל לספק תוצאה רצויה. אם נרצה לפשט את זה, הם רוצים להבין אם אנחנו מסוגלים לעזור או להרוס.

3 קווים מנחים ליצירת נטוורקינג יעיל עם אנשים מצליחים

בהנחה שנרצה ליצור קשר עם אדם מצליח, נרצה ליישם את הקווים המנחים הבאים:

1. נינוחות של ממש – גישה נינוחה מושכת אליך אנשים בדיוק כמו שגישה נזקקת, מעריצה ונדבקת גורמת לאנשים להתרחק ממך. כדי לפתח גישה נינוחה יותר לחיים, אפשר להשתמש בתרגיל הבא: פעם ביום, בסיטואציה חברתית, להתחיל לעשות דברים במהירות נמוכה יותר.

אם עד עכשיו הרמת את הכוס במהירות, אפשר להרים אותה בחצי מהמהירות הרגילה. אם עד עכשיו חייכת מהר, אפשר לתת לחיוך להתפשט על הפנים במהירות קצת יותר איטית. ההתנהלות האיטית יותר, משדרת נינוחות ושליטה עצמית ברמה גבוהה יותר.

2. רצון אמיתי לעזור – אנשים נמשכים לאנשים שחושבים גם על אחרים ולא רק על עצמם. לכן, רצוי שנאפשר להם להרגיש שאכפת לנו מהם. ורצוי שנאפשר להם להרגיש כך, במקום ישר להציף אותם בשאלות.

כדי לפתח את צורת החשיבה הזו, ניתן להשתמש בתרגיל הבא: כל פעם שנפגוש אדם מצליח ננסה לחשוב איך אנחנו נוכל לעזור לו. אם אין לך מושג איך, אני מזמין אותך לשאול אותו, יחסית בתחילת ההיכרות "איך אני יכול לעזור לך?".

3. קשר חברי אמיתי – אנשים מחפשים אנשים שיהיה להם כיף איתם לאורך זמן. לכן, נרצה ליצור איתם קשר שיחזיק לאורך זמן. כשאנחנו מכירים חבר, אנחנו זוכרים פרטים מהשיחה האחרונה שלנו איתו ודואגים לשמור איתו על קשר.

כדי לפתח צורת חשיבה זו, ניתן להשתמש בתרגיל הבא: במשך יום שלם, כל אדם מעניין שנכיר, נקבע איתו (ממש לקבוע) פגישה לכוס קפה. לאחר סיום השיחה איתו (לפני כוס הקפה), נרשום לעצמנו איזה מידע חשוב לו שנזכור עליו. בפגישה איתו, נציף את המידע הזה, כבדרך אגב.

זהו להיום. עכשיו מסקרן אותי לשמוע בתגובות פה למטה, מה התובנות שלך מהמאמר?

שבוע מעולה,
ליאור


תגובות

8 תגובות
  1. רחל סעדיה
    רחל סעדיה אומר:

    ליאור נתת לי טיפ חשוב. אני מצויה בהליך מתמיד של למידה ושיפור המיומנויות החברתיות….. והפוסט שלך ממוקד, קולע ונטול סטיגמה… זה מאוד חשוב לי כאדם.

    הגב
  2. איתי זכריה
    איתי זכריה אומר:

    2 ו-3 הגיוניים ובסיסיים.
    לא הבנתי כיצד קו מספר 1, האטת הקצב, יכול לייעל את התקשורת עם האדם המדובר?

    הגב
    • ליאור ברקן
      ליאור ברקן אומר:

      איתי,

      האטת הקצב (במגבלת ההגיון הבריא כמובן) עוזרת לך לשדר יותר נינוחות ושליטה עצמית. כשאתה משדר נינוחות ושליטה עצמית, זה מוריד קצת את המגננות של הצד השני ואתה לא נתפש אוטומטית כ"עוד אחד מאלה שרק באים לנסות לנצל".

      זאת אחלה של נקודה להתחיל איתם את התקשורת… 🙂

      הגב
  3. אלומה
    אלומה אומר:

    פוסט מרתק!

    קלעת בול כשניסחת את שתי השאלות,
    אני נהנית לקרוא על חקר אישיות מדויק שכזה.

    אהבתי במיוחד את תרגיל מס' 3.

    תודה על השיתוף בתובנות החיוניות 🙂

    הגב

השאירו תגובה

רוצה להצטרף לדיון?
מסקרן לשמוע מה יש לך להגיד!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *