ביטחון עצמי ב-3 דקות

היי לכולם,

בתקופה האחרונה, לא מעט אנשים שואלים אותי איך הם יכולים לפתח ביטחון עצמי בעזרת כלי ה-NLP. כשמסתכלים על "ביטחון עצמי" כעל איזו סופר תכונה כל יכולה שמי שמחזיק אותה הוא בעל יכולות לעשות כרצונו, מאוד קל להתכחש לקיומה של התכונה הזאת אצל כל אחד ואחת מאיתנו. לפעמים יש תחושה כאילו מי שיש לו אותה, חי בצורה אחרת וחווה את המציאות אחרת, מושלמת יותר.

אם נכנסים קצת לעומק ה"ביטחון העצמי", קל מאוד לראות כי מדובר למעשה ביכולת שלנו לסמוך או לבטוח ביכולת שלנו לבצע את מה שאנחנו אומרים לעצמנו לעשות. כשאנחנו רוצים להרים את היד שלנו, אנחנו לא צריכים לשכנע את עצמנו ולשנן לעצמנו שאנחנו מסוגלים להרים את היד. עשינו את זה כבר מספיק בכדי לדעת כי כשאנחנו רוצים להרים את היד, הגוף שלנו ידע לפרש נכון את ההוראה מהמוח ויבצע אותה בצורה מדויקת כמו שרצינו.

מילטון אריקסון, אבי ההיפנותראפיה המודרנית ואחד האנשים שהיוו מקור השראה למפתחי ה-NLP, הציג את המודע ואת תת המודע כשתי יחידות מחוברות אשר יש ביניהם פתח מסוים שדרכו הם מתקשרים בעזרת דימויים. לעתים, אנשים מלמדים את תת המודע שלהם לא לסמוך על המודע שלהם (כמו שכתבתי בפוסט על השקרים הלבנים ועל הנזק שהם גורמים לנו) ופתח התקשורת בין המודע לתת המודע עשוי להיחסם ולמנוע תקשורת תקינה ביניהם וזה עשוי לגרום למגוון בעיות בריאותיות ונפשיות העשויות לפגוע גם בתחומים אחרים בחיינו כמו זוגיות ועבודה.

כשאנו באים ליצור ב-NLP כימיה, אנו עושים זאת באמצעות תהליך של התאמה שבו אנחנו מתאימים ככל האפשר את התקשורת המילולית והבלתי מילולית שלנו לזו של האדם שמולנו בכדי להביא לכך שמצד אחד נבין יותר טוב את המפה שלו ומצד שני, הוא יזדהה איתנו יותר בקלות כי אנחנו מתנהגים כמוהו.

ב-NLP, כמו שאנחנו מלמדים אותו, ניתן להשתמש בכל אחד מהכלים גם בעבודה עם אדם נוסף הנמצא מולנו וגם כאשר אנחנו מבצעים עבודה עם עצמנו, בכדי לשפר את היכולות שלנו. וכאן נשאלת שאלה – אם בכדי ליצור כימיה עם אדם אחר אנחנו מתאימים את עצמנו אליו, איך נוכל להתאים את עצמנו לעצמנו בכדי ליצור כימיה בין המודע לתת המודע שלנו כך שנדע לסמוך על עצמנו יותר טוב?

בדרך כלל, לאנשים ששואלים אותי איך לחזק את הביטחון העצמי שלהם, אני מציע לבצע משהו מאוד מעניין בפעם הראשונה. התרגיל עצמו נשמע מאוד פשוט ועם זאת הוא עוצמתי ויוצא דופן. אם גם לך בא לבחון עד כמה הביטחון העצמי שלך יכול להשתפר מתוך שימוש בשיטה הזאת, אני מזמין אותך לבצע את השלבים הבאים:

1. מצאו זמן חופשי ומקום שקט שבו תוכלו קצת להתנתק מהעולם ל-3 דקות

2. קחו שעון והציבו אותו במקום שתוכלו לראות אותו

3. עמדו מול מראה ושימו לב בהדרגה לדרך שבה אתם נראים, להבעות הפנים שלכם, ליציבה שלכם, לקצב הנשימה, לזווית שבה הראש שלכם נמצא ולכל פרט אחר שאתם יכולים לשים לב אליו במראה

4. התחילו להתאים את שפת הגוף שלכם לזאת של האדם במראה והבחינו כיצד בהדרגה אתם נכנסים למצב דמוי מדיטאציה שבו המודע ותת המודע שלכם מתחילים לתקשר האחד עם השני.

5. בצעו שינויים קטנים כמו להזיז את היד שלכם, או לשנות את היציבה ושימו לב כיצד האדם שבמראה מתאים אף הוא אחריכם ואיך נראות התנועות הקטנות שלכם שידעתם כי אתם יודעים לעשות אך אף פעם לא שמתם לב לדרך שבה אתם עושים אותן.

6. עשו זאת במשך 3 דקות כל יום למשך תקופה של 21 ימים ותתחילו לשים לב עד כמה ביצוע התרגיל הקטן הזה, שכמעט ולא לוקח זמן משפר את האינטואיציה שלכם ואת הביטחון שלכם ביכולת שלכם לבצע את מה שאתם אומרים לעצמכם. ביטחון זה בעצמכם הוא הבסיס לשיפור היכולת שלכם לבצע ולהתמקצע במה שאתם עושים ואולי אפילו רוצים לשפר.

מסקרן אותי לשמוע, בתגובה בבלוג או במייל חוזר, כיצד התרגיל הקטן הזה החל לשפר את היכולות שלכם במהלך 21 הימים הבאים.

תיהנו מאוד מסוף השבוע

ליאור

נ.ב. נשארו רק עוד מקומות בודדים לקורס ההכשרה החדשה שלנו ב-NLP (קורס הפראקטישנר) שמתחילה ב-7 ליולי עדיין נמשכת. נצלו עוד היום את הנחת ההרשמה המוקדמת (הנמשכת עד ה-2 ליולי), שתאפשר לכם לקבל הנחה בת 10% ממחיר הסדנה המלא על כל אדם שאתם מביאים איתכם מכיוון שכמות המקומות מוגבלת וקטנה מיום ליום. בכדי להירשם צרו קשר איתי עכשיו במייל חוזר או בסלולארי שלי (054-5242228).

נ.ב.ב. ההרשמה לקורס המאסטר פראקטישנר (ההתמחות בעיסוק ב-NLP) שמתחיל ביום שני ה-3 לאוגוסט נמשכת. לפרטים נוספים והרשמה, צרו איתי קשר עכשיו במייל חוזר או בסלולארי שלי (054-5242228).

להתגבר על התקיעות ולצאת לעשות

היי לכולם,

לשם שינוי, הפעם הפוסט יהיה קצר (ולו רק כי בסוף שלו ישנן הודעות שיעניינו במיוחד אותך) ויעסוק בשאלה מרתקת שעולה בראשם של רבים.

באחת ההכשרות האחרונות שהעברתי, שאלה אותי תלמידה מהי הדרך הכי מהירה ב-NLP להתמודד עם תקיעות כשבאים לבצע משהו. אני אישית מאוד אוהב שאלות פראקטיות, במיוחד כשאלו נשאלות מתוך רצון אמיתי ללמוד ולהיות הרבה יותר אפקטיביים.

אם נרצה למוסס את התקיעות, קודם חשוב שנבין איך אנו יוצרים אותה. ברגע שנדע איך היא נוצרת (החלק במפה שלנו שיוצר אותה), נוכל ליצור מספר אסטרטגיות בכדי לשחרר אותה ולבחור את זו שמקדמת אותנו בצורה הכי אפקטיבית. במקרים רבים, כאשר אנו באים לעשות משהו ונתקעים, ניתן להתייחס לתקיעות זו כקונפליקט פנימי בין 2 חלקים בתוכנו, ניתן להתייחס לכך כחוסר מוטיבציה, נוכל להתייחס לכך כחוסר חיבור למשאב מסוים וכך הלאה. מכיוון שאי אפשר להניח שהסיבה לתקיעות אצל כל אדם היא זהה, אולי עדיף שנסתכל על כך מהזווית הפיזיולוגית.

בכדי לחשוב כמו NLPיסט אמיתי, כמו שכבר ציינתי בעבר, אנחנו צריכים לצאת מתוך הנחות היסוד של ה-NLP ולמצוא כיצד אנו יכולים לנצל את התובנות שלנו מהן בכדי להגיע לתוצאה בה אנו חושקים. אחת מהנחות היסוד של ה-NLP קובעת כי גוף ומחשבה משפיעים האחד על השני בצורה בלתי נמנעת. הנחה נוספת קובעת כי לכל התנהגות יש את המינון, המקום והזמן שבהן היא אפקטיבית.

אם נשלב את שתי ההנחות הנ"ל נוכל לשים לב כי יש משהו משותף לכל הפעמים שבהם נתקענו מלעשות משהו – אנחנו קפאנו במקום לעשות. כשאנחנו באים לעשות משהו, הגוף מכין את עצמו לעשייה, כמו קפיץ שאנו מכווצים בכדי לשחרר את עצמו לתוך עשייה. אם אנחנו לא משחררים את הקפיץ, האנרגיה תהיה חייבת להשתחרר ועדיף, שאם היא כבר משתחררת, שהיא תשתחרר לכיוון שאליו אנו רוצים כי תופנה.

בפעם הבאה שאתם מונעים מעצמכם לעשות משהו שאתם אמורים לעשות, שימו לב לשם שינוי לתחושה הזו של הכיווץ בגופכם וכווצו את האגרוף שלכם (כמובן שלצד הגוף ולא מול פניו של אחר) כך שהוא יהיה מכווץ כמו הגוף שלכם ושחררו אותו בצורה פתאומית. שימו לב לדרך שבה שחרור האגרוף מלמד את שאר השרירים כי עכשיו הזמן לשחרר את שאר המתח מהשרירים שלכם ועד כמה קל נהיה לך לקחת צעד קדימה ולעשות את מה שתבחרו.

חג שבועות שמח,

ליאור

נ.ב. ההרשמה לקורס ההכשרה החדשה שלנו ב-NLP (קורס הפראקטישנר) שמתחילה ב-7 ליולי נפתחה. בסדנה הקרובה תחול הנחת חבר מביא חבר מיוחדת, המאפשרת לכם לקבל הנחה של 10% ממחיר הסדנה המלא על כל אדם שאתם מביאים איתכם. צרו קשר איתי עוד היום (או ביום ראשון אם תבחרו) במספר הטלפון הסלולארי שלי (054-5242228) או במייל חוזר, הבטיחו את מקומכם בסדנה הקרובה ונצלו את ההנחה כמה שיותר מהר, לפני שהקורס יתמלא.

איך ניתן למצוא בן זוג בקלות?

היי לכולם,

בתקופה האחרונה אני נתקל לא מעט באנשים אשר מתייאשים מרוב חיפוש אחרי בן או בת זוג. "כל הגברים האיכותיים כבר תפוסים או נמשכים לגברים אחרים" אמרה לי השבוע מישהי שאני מכיר וזה מאוד מצחיק כי שמעתי את הטענה הזו רק מזווית הפוכה בדיוק מגבר, שלוש שעות קודם לכן.

מתוך סקרנות, שכן הגן הפולני לא מתיר לי להשאיר זוג לא נשוי, במיוחד כשהוא דוקטור והיא עורכת דין, שאלתי אותה מה היא מחפשת בגבר. היא אמרה לי שכבר נואשה כל כך מהחיפוש עד שהיא מוכנה להתפשר על כל גבר שיראה סימנים כלשהם של איכות.

האם יש חיים על הכוכב הזה?

בעוד שהיא חשבה כי היא רק פותחת בפני עצמה יותר אפשרויות למצוא את החתן העתידי, היא למעשה צמצמה את כמות המחזרים שלה בצורה ניכרת, מה שבסופו של דבר רק העצים את התסכול. ואם תחשבו על זה, זה דווקא הגיוני. היא חשבה שאם "תמלא רק סעיף אחד בשאלון" אז כל גבר שיש בו ולו מעט איכות שיחזר אחריה יתאים, אך גם אלה בוששו מלהגיע וכל הגברים שחיזרו אחריה (אם ניתן לקרוא לזה כך) היו טיפוסים מפוקפקים.

אז עכשיו רובכם ישאלו את עצמכם, נו, אז לא הבנתי, מה המקור של הבעיה?

כשהיא הגדירה לעצמה בן זוג אידיאלי כבעל "איכות", היא שכחה להגדיר לעצמה איזו איכות בדיוק היא מחפשת. לאותם טיפוסים מפוקפקים למשל היה כסף, מכונית ספורט או מראה חיצוני מושך, ועדיין זה לא העיד על תכונות נוספות שמסתבר שהיו חשובות לה (במיוחד אם היא תיארה אותם כ"מפוקפקים") ולהם לא היו אותן.

מכיוון שזהו ניוזלטר העוסק ב-NLP וביישומיו בחיים, ונזכר בנושא של פילטרים, עליו כבר דיברנו בעבר בפוסט אחר, נוכל לראות כי מה שהיא עשתה היה לצמצם את הפילטרים שלה כך שלמעשה היא לא יכלה לראות גבר איכותי אפילו אם היה קופץ מול עיניה. כמו המפתחות שיושבים בדיוק מתחת לאף שלה והיא לא מוצאת אותם, כך היא התמקדה במשהו לא מוגדר מדי ולכן קיבלה תוצאות לא מוגדרות.

איך ניתן למצוא בן זוג בקלות?

חשוב להבין קודם כל כי אנו כרגע מפעילים בדיוק את התופעה שנמצאת מאחורי האמירה "אמונה שמגשימה את עצמה". ככל שנגדיר את הפילטרים שלנו בצורה יותר מדויקת, כך הפילטרים שלנו יכוונו אותנו לראות את ההזדמנויות שגם ככה מתחת לאף שלנו ולא היינו רואים או חושבים לעשות דבר בנידון. אז מבלי להשתהות וכמו שהבטחתי, מספר צעדים שיעזרו לכם למצוא את בן הזוג שאתם רוצים:

1. פנו לעצמכם שעה במקום שקט – תנו לעצמכם את המרחב בו תוכלו להירגע וליהנות מהתהליך.

2. קחו דף והתחילו לכתוב – ערכו רשימה של כל התכונות שחשוב לכם שיהיה לבן הזוג שלכם. הקפידו להיות מדויקים ככל האפשר ולהימנע מכתיבת דברים כללים מדי.

3. בחנו את מה שיצא – דמיינו איך היה יכול להראות אותו בן זוג שיש לו את כל התכונות הללו, האם זה מה שחיפשת או שחסר משהו?
במידה ואתם מרוצים מהתוצאה, המשיכו ל-4, במידה ולא, חזרו לסעיף 2 עד שתהיו מרוצים.

4. צרו חיבור – דמיינו את אותו אדם המכיל את כל התכונות מול עיניכם, מבלי להיות חייבים לראות כל פרט אלא מספיק לדעת כי הוא מולכם. עכשיו דמיינו 3 קווי אנרגיה דקיקים שמחברים בין המוח ובין מקלעת השמש (איזור הסרעפת) שלכם לאלו שלו, הרגישו את האנרגיה זורמת ביניכם ואת החום המשותף מתפשט ועוטף אתכם. דעו שגם עכשיו, כשאתם פותחים את העיניים, החיבור עדיין שם, מקרב אתכם אחד לשני.

5. צאו מהבית – עם כל הכבוד לתרגילי דמיון מודרך עצמיים שעוזרים לכם להגדיר את הפילטרים שלכם, אם לא תצאו מהבית ותאפשרו לעצמכם לראות את בן הזוג, לא תמצאו אותם. פשוט צאו החוצה ובלו קצת מתוך מטרה לבלות, אתם תתפלאו עד כמה לפעמים מה שחיפשתם נמצא מתחת לאף שלכם ואף פעם לא ראיתם אותו כך.

6. עשו פעולה פיזית בכיוון – אם ראיתם מישהו שמתאים למה שאתם מחפשים, דאגו להיות בקרבתם כבדרך אגב וצרו הזדמנות לפתיחת שיחה, אפילו אם הן נראות כבדרך אגב.

6. עשו תיקונים – שימו לב כי זהו אינו מתכון חד משמעי שאוטומטי יבצע עבורכם את העבודה. אם תרצו למצוא את בן הזוג שהכי מתאים לכם בשיטה הזו, עליכם להיות מודעים לכך שברגע שתצאו לדרך, אתם תגלו לעתים על בשרכם כי לא הכול הוגדר בצורה שהכי מתאימה לכם ולכן עליכם לחזור ל"שולחן השרטוטים" ולהגדיר מחדש.

המשך שבוע מעולה
ליאור

נ.ב. מחר (ה-5 לאוגוסט) הוא היום האחרון של הנחת ההרשמה המוקדמת בת 600 השקלים על סדנת ההכשרה לעיסוק ב-NLP שמתחילה בחיפה (ב-12 לאוגוסט) ובאזור המרכז (ב-11 לאוגוסט). נצלו את ההזדמנות, צרו איתי קשר עכשיו ב- 5242228 – 054 ושריינו לעצמכם מקום בסדנה – המקומות אוזלים מרגע לרגע!

צחוק, למה הוא טוב?

שלום לכולם,

עצרת פעם לחשוב מה מצחיק אותך?
בואו נעצור ביחד לשניה ונחשוב על צחוק. מה הוא צחוק? מה גורם לך לצחוק? איך תדעו כשמשהו או מישהו מצחיק אותכם?
אם הייתי מבקש ממכם שתזכרו בפעם האחרונה שממש צחקתם, תראו את מה שראיתם, שמעו את מה ששמעתם ותרגישו את מה שהרגשתם אז, את הצחוק שמתחיל לעלות וזה מעולה, כי מגיע לכם קצת לצחוק לפעמים. עכשיו, אני רוצה שתשימו לב למשהו: מה הוא הדבר שבאמת מצחיק בבדיחה?

במהלך מלחמת העולם השניה, שני כלבים מתחבאים מהגרמנים. כשאחד מהם מסתכל מעבר לפינה השני שואל אותו ”אתה… אתה רואה גרמני?“, אז השני עונה לו ”מה פתאום, אני בכלל פינצ‘ר“.

מהו פאנצ‘ליין, אותה שורת מחץ שמצחיקה בבדיחה? מה מצחיק בה?
ובכן, ב-NLP מתיחסים המון לתבניות. תבנית היא משהו מסוים שחוזר על עצמו ומגיע לתוצאות דומות. בהתנהגות האנושית יש המון תבניות שחוזרות על עצמן, מעין רוטינות שאנחנו עושים בצורה קבועה. כאשר קורה משהו ששובר את התבנית, והבנתם את זה, זה מצחיק אותכם.
עכשיו תוכלו להגיד, סבבה, אנחנו צוחקים ועכשיו גם מבינים למה, למה אתה מספר לנו את זה?

זהו, ידידיי, הוא הסוד לשבירת תבנית שאתם לא מרוצים ממנה. כשאתם תופסים את עצמכם במהלך תבנית שלא משרתת אותכם, כל מה שנשאר לכם לעשות בכדי לשבור אותה הוא לשנות משהו בדרך שבה אתם רואים אותה (או במילים אחרות, את ה“מסגרת“ שלה), ולהפוך אותה למשהו הרבה יותר קליל ומשעשע. אם הבוס שלכם מציק לכם, לדוגמא, שמעו בדמיון שלכם איך הוא היה נשמע אם הקול שלו היה דומה לזה של דונאלד דאק, או אם הוא היה מתכווץ, בעיני רוחכם, לגובה של גמד והיה לו אף אדום של ליצן? נכון, מצחיק?
עכשיו, שימרו על החיוך
ליאור

נ.ב. כשאתם יושבים מול המחשב שלכם, קוראים את מה שאני כותב ומרגישים את התחושה הטובה, תחשבו את מי תרצו להזמין שיבוא איתכם לסדנה הקרובה שלנו בכדי שלא רק אתם תהנו ממנה.

נ.ב.ב. תסתובבו קצת באתר, עשינו שינויים והיינו מעוניינים לשמוע את דעתכם עליהם.

המלצה קצרה לשימור השפיות

בימים שכאלה, בהם החדשות הן קצת פחות ממזהירות, לפעמים קצת קשה לנו לצאת מהאווירה של היום יום. אחרי הכל, איך אפשר להתמקד בהתפתחות האישית שלנו כשעל פניו המצב נראה ככה?

ובכן, תשובה לכך עשויה להיות פשוטה ומוזרה קצת. ובינינו, אם משהו נשמע מוזר וגורם לכם להרגיש טוב, למה לא לעשות?

אז מה צריך לעשות?

ידוע שבבישול אורז, על כל כוס אורז צריך להוסיף כוס מים ובאותה מידה, על כל דקת חדשות בה אתם צופים או קוראים או אפילו שומעים, קחו 3 דקות שבהם תעשו משהו בכדי לפתח את עצמכם: קיראו ספר, הקשיבו לקלטת, צאו לסדנה (ולא משנה על איזה סדנה אתם חושבים בזמן שאתם קוראים את הפוסט עד סופו) , השקיעו במשפחה שלכם (שחשובה אפילו יותר משחיתות של נשיא או רמטכ“ל) ואפילו תזמינו את עצמכם לעשות את אותו הדבר שדחיתם כבר זמן מה בתואנה ש“זה יכול לחכות“. העיקר שתעשו משהו בכדי לפתח את עצמכם.

אחדים מכם עשויים להגיד משהו כמו ”אין לי זמן לשבת 3 שעות לקרוא ספר טוב“. ובכן, אם אתם מבזבזים שעה וחצי על הצרות של אנשים אחרים ואין לכם עוד 3 שעות בשביל לעשות משהו שבאמת יקדם אותכם בחיים, מה דעתכם על לקצץ בזמן הצריכה של הדברים שגם ככה לא מקדמים אותכם?

ובינתיים, שמרו על החיוך שעולה כרגע על שפתיכם

ליאור

נ.ב. נשארו עוד קצת מקומות בסדנה שמתחילה בקרוב. תזכירו לאנשים שעשויים להתעניין בסדנה, שתקפיץ את יכולות התקשורת שלהם כמה רמות למעלה, ליצור איתי קשר ולהרשם לפני שיהיה מאוחר מדי.