כשחבר עושה משהו מעצבן: איך להעביר ביקורת ולהישאר ביחסים טובים?

היי,

בשבוע שעבר, פרסמתי את מצעד 13 המאמרים המעולים שכנראה פספסת בשנת 2013. השבוע, רציתי לגעת בשאלה מרתקת שקיבלתי במייל מנועה, אחת הקוראות (מפורסם באישורה כמובן) – איך אפשר  להעביר ביקורת כך שגם תתקבל וגם תשמור על מערכת היחסים שלנו?

10 הדיברות להעברת ביקורת

מכיוון שהתשובה יכולה להיות חשובה לכולנו, ריכזתי את עשרת הדברים שמנחים אותי אישית בזמן העברת ביקורת לאנשים (ומצליח לשמור איתם על מערכת יחסים גם לאחר מכן). אז מבלי להוסיף עוד הרבה מילים, הנה הן:

1. לכל ביקורת יש זמן ומקום – ברוב המקרים העברת ביקורת על חבר בזמן אמת הינה שגויה: זה עשוי לפגוע בדרך שבה אחרים תופשים אותו; זה עשוי לערער את ביטחונו ביכולתו להמשיך לבצע את המטלה; זה עשוי גם לחבר אלינו תחושת חוסר נוחות לעתיד ולפגוע בתקשורת בינינו.

לכן, רצוי שנשאל את עצמנו תמיד לפני העברת הביקורת – "האם עכשיו הוא הזמן המתאים ביותר להעביר את הביקורת?". אם זה עניין קריטי, נעביר אותה בזמן אמת. אם אפשר לחכות איתה עד שנוכל להגיע למקום בו נוכל לנהל שיחה שקטה אחד על אחד, נעדיף לעשות זאת.

2. להציב תוצאה רצויה – כמו בכל דבר אחר ב-NLP, עלינו להימנע מתגובה אוטומטית ולחשוב לפני העברת הביקורת על 2 דברים. הראשון, הוא אם הביקורת יותר חשובה לנו ממערכת היחסים עם אותו אדם. אם כן, עלינו לחשוב טוב על ניסוח הביקורת.

השני, הוא האם הביקורת באמת נדרשת. לפעמים נוצר מצב שאם היינו חושבים קצת על הביקורת, לא היינו באמת מעבירים אותה. אם כן מדובר במשהו חשוב, עלינו לעצור ולשאול את עצמנו "מה נרצה שהאדם השני יעשה" ולנסח את הביקורת כך שתכיל את ההתנהגות הרצויה.

3. להתנסח בצורה חיובית – עוד עקרון חשוב מעולם ה-NLP אומר כי אנשים משיגים את הדבר שבו הם מתמקדים. בגלל זה למשל, אם נתמקד ב"לא לאכול" אנחנו עדיין נתמקד באכילה ופשוט ננסה להימנע ממנה. וזה רק גורם לנו לחשוב יותר על אכילה ו… הבנתם.

כדי לעזור לאדם שמולנו להגיע לתוצאות טובות, עלינו לנסח את הביקורת באופן חיובי: במקום להגיד לו מה "לא" לעשות, או מה חשוב ש"יפסיק" לעשות עלינו להסביר לו בצורה פשוט וממוקדת מה נרצה שיעשה במקום מה ששגוי.

4. להתייחס להתנהגות ולא לאדם – לעתים קרובות אנשים מנהלים "חשבונות" אישיים כארגז תחמושת ליום הצורך. אם זה הקטע שלך, הגיע הזמן להפסיק. ביקורת היא לא הזמן "לחסל חשבונות". בעיקר כי חיסול חשבונות במערכת יחסים, היא שלב בדרך לחיסול מערכת היחסים.

הנחת יסוד חשובה ב-NLP היא כי אנחנו יותר מאשר ההתנהגות שלנו. לכן, כאשר אנחנו מעבירים ביקורת חשוב להתמד רק בדברים שאותו אדם עשה ולהתייחס למעשיו. כך, נוכל ליצור מצב בו בפעם הבאה, ההתנהגות תשתנה ואיתה התוצאות. חיפוש אשמים רק יפגע במערכת היחסים.

5. לוותר על ההשערות ולהתמקד בעובדות – בזמן העברת ביקורת, מאוד חשוב לדבר רק על דברים שאנחנו באמת מבינים בהם ולהיצמד לצד העובדתי של דברינו. הסיבה שאנחנו עושים זאת היא מאוד פשוטה: קל מדי לברוח מביקורת אם היא מכילה פריט שגוי.

מכיוון שההנחה (השגויה) המקובלת היא כי אם אדם טועה במשהו אחד כנראה ששאר דבריו שגויים, שימוש בהשערות יכול להכשיל אותנו. וכן, אני יודע שטעות בחלק מהטיעון לא משנה את אמיתות הביקורת. מצד שני, אין צורך לספק "תחמושת" להגנה עצמית דמגוגית.

לכן, עלינו לזכור דוגמאות ספציפיות להתנהגות שעליה אנחנו מעבירים ביקורת ולשלוט בנושא שאותו אנחנו מתכוונים להזכיר במהלך מתן הביקורת. כך, נוכל להעביר ביקורת עניינית במיוחד ולאפשר לאדם השני לשמוע אותה ללא התנגדויות מיותרות.

6. להחליף את המילה "אבל" בביטויי חיבור – המילה "אבל" סותרת את כל מה שנאמר לפניה. לדוגמה, במשפט "אני חושב שעשית עבודה טובה אבל מה שעשית בסוף היה טעות" נשמע במציאות כמו "מה שעשית בסוף היה טעות".

לכן, אנחנו נעדיף להחליף את המילה "אבל" באות החיבור ו' או בביטוי "ועם זאת". על פניו זה נשמע קצת הופכי למשמעות המקורית ועם זאת, זה נשמע הגיוני לשומע. אם נרצה להמשיך את הדוגמה נוכל לכתוב "אני חושב שעשית עבודה טובה ומה שעשית בסוף היה טעות". נכון נעים יותר?

7. להחליף את המילים "לנסות" ו"תנסה" בפועל העשייה – בניגוד למילה "להתנסות" שמתארת עשייה בפועל למטרת צבירת ניסיון, המילה "לנסות" (או הפעלים "תנסה/תנסי") מעידה מראש על כישלון ויוצרת תחושת תסכול. הרי לנסות זה לא באמת לעשות ומצד שני, לא באמת "לא לעשות".

במקום המילה "לנסות", אפשר להשתמש רק בפועל שבא בדרך כלל ישירות אחריה. למשל, במקום להגיד "חשוב לנסות לחייך בזמן מתן ביקורת" נוכל להגיד "חשוב לחייך בזמן מתן ביקורת". כך, נשמור על הכוונה המקורית וגם נשיג את רצוננו.

8. להציב לשומע תפקיד של פתיחות – כל אחד רוצה להאמין כי אחרים מכבדים אותו וכי הרושם שהוא משאיר הוא חיובי. אם מראש נגדיר אדם כבעל יכולת רצויה (כמו "אדם מנוסה" או "מבין עניין" לדוגמה) הוא ייטה יותר להקשיב לנו.

לאחר מכן, עלינו להתנות את עצם תפקידו כ"בעל היכולת" בעצם שיתוף פעולה אתנו. לדוגמה, אם נרצה לגרום לחבר שמבשל אוכל מלוח מאוד להפסיק נוכל לומר לו "בתור אדם שאוהב שאחרים נהנים מהאוכל שלו, אפשר לבקש ממך לשים קצת פחות מלח ברוטב של הפסטה?".

יש לשים לב לנקודה אחת חשובה: חנופת יתר מורגשת. המטרה שלנו פה היא לא להגזים אלא להביא את האדם שמולנו להקשיב ולשתף איתנו פעולה. לכן, נשתמש בהיגיון הבריא שלנו כשאנחנו מציבים את המסגרת המקדימה החיובית.

9. לתת סיבה לכל אפשרות חליפית – אנשים לא אוהבים שאומרים להם סתם לעשות משהו אחר. הם רגילים לעשות משהו בצורה קבועה ולא יחליפו את ההתנהגות באחרת ללא סיבה טובה באמת. לכן, עלינו להתרגל לתת להם סיבה כשאנחנו מפנים אותם לעשות משהו אחר.

לדוגמה, נניח שאנחנו אוספים חבר בדרך לאן שהוא והוא שם רגל על רגל כך שהוא מלכלך לנו את הרכב שניקינו רק אתמול. מכיוון שאנחנו מעוניינים שהוא יישב רגיל, נגיד לו "סליחה מנחם, תוכל בבקשה להוריד את הרגל בגלל שבדיוק ניקיתי את הרכב אתמול וזה מלכלך אותו?".

למרות שעל פניו, סיבה לא אמורה לגרום לאדם לשנות את התנהגותו, התגלה כי עצם קיומה של סיבה מגדילה את הסיכוי שאדם יבצע דבר מה באופן מהותי.

10. לזכור את שיטת הסנדוויץ' – כאשר אנחנו מתחילים במתן ביקורת, בונה ככל שתהיה, אנשים נוטים להינעל. אף אחד לא אוהב שמעבירים עליו ביקורת. גם אם הוא אומר שכן. בדיוק בשביל זה קיימת שיטת הסנדוויץ'.

סנדוויץ' טוב בנוי כך שבין 2 פרוסות אנו שמים את תוכן הסנדוויץ'. בדיוק באותה צורה אנחנו צריכים לבנות את הביקורת שלנו. עלינו לפתוח בתיאור הדברים הטובים שבוצעו, להמשיך לתוכן הביקורת ולסגור בעידוד ביצוע הביקורת כפתח לשיפור היכולות שלו.

לדוגמה, אם חבר סחט אותנו רגשית לצאת איתו לפאב למרות שהיינו עייפים נוכל לומר לו "אתה יודע שאני מעריך את הנחישות שלך ויודע שחשוב לך שנהנה ביחד ועם זאת, אני אשמח אם בפעם הבאה נצא מעט יותר מוקדם (או "ביום אחר") כדי שנוכל ליהנות כמו שצריך".

זהו לפעם הנוכחית. עכשיו מסקרן אותי לשמוע אילו טיפים עוזרים לך להעביר ביקורת בצורה יעילה?

שיהיה לך שבוע מעולה,
ליאור

שתפו את המאמר ברשתות החברתיות

Share on pinterest
Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin

אולי יעניין אותך לקרוא גם את המאמרים הבאים:

תגובות למאמר |

6 תגובות

  1. מאמר מעולה. תובנות אדירות. אם הייתי ראש הממשלה תיק החינוך היה שייך לך בזכות

  2. תודה רבה על המאמר המועיל והמעניין. מומלץ לכל בני זוג לשבת ולקרוא יחד בזמן רגוע ע"מ להימנע ממקרי הטחות אשמה מיותרות.
    נפעל ליישום ההמלצות בשטח.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

רוצה לקבל פעם בשבוע עדכון למייל על מאמר חדש שעולה בבלוג על NLP, שפת גוף, שכנוע ופסיכולוגיה שימושית והשימוש שלהם בחיים שלך? אם כן, זה המקום להשאיר בו פרטים:

רוצה שיועץ לימודים שלנו יחזור אליך ויעזור לך להחליט האם קורס ה-NLP שלנו, שילמד אותך לקרוא שפת גוף, לשכנע וליצור שינוי עמוק ויציב, הוא המתאים לך ביותר? זה המקום להשאיר בו פרטים:

אם המאמר הזה מעניין אותך, בשבוע הבא נפתיע אותך!

זה הזמן להירשם לרשימת התפוצה שלנו

בכל שבוע, אנחנו מעלים מאמר חדש על שפת הגוף, תת המודע, NLP והשימוש בפסיכולוגיה יישומית כדי לשפר את החיים שלנו. אם בא לך שנעדכן אותך כשעולה מאמר חדש, כל מה שצריך לעשות הוא להזין את כתובת האימייל שלך בשדה הבא וללחוץ על הכפתור: