תובנות מרכזיות
- התחילו באופן טבעי: דברו עם חברים ומשפחה על היותכם מפיצים כחלק משיחה רגילה, לא כהודעה רשמית או ניסיון מכירה.
- הדגישו את התשוקה והערך: שתפו אותם מדוע אתם מתרגשים מההפצה ואיך היא יכולה להועיל לאחרים (או לכם), במקום להתמקד במוצר עצמו.
- כבדו את הבחירה שלהם: הציגו את האפשרויות באותנטיות ותנו להם את המרחב להחליט אם הם מעוניינים, ללא הפעלת לחץ.
- היו מקצועיים ואמינים: הציגו מידע מדויק וברור, והיו מוכנים לענות על שאלות בכנות ובשקיפות כדי לבנות אמון.
- זכרו את גבולות היחסים: שמרו על האיזון העדין בין יחסים אישיים ועסקיים, והיו קשובים לרצונותיהם ונוחותם של הקרובים לכם.
מה הדרך הנכונה לדבר עם חברים ומשפחה על זה שאני מתחיל להיות מפיץ בלי שזה ירגיש מציק?
התחלתם דרך חדשה כמפיצים, ואתם נרגשים לשתף את הבשורה עם הקרובים אליכם מכל: חברים ומשפחה. זו תחושה טבעית ומרגשת, אך לעיתים קרובות היא מלווה בחשש: מה הדרך הנכונה לדבר עם חברים ומשפחה על זה שאני מתחיל להיות מפיץ בלי שזה ירגיש מציק? איך מציגים את התפקיד החדש באופן שיעורר עניין, יקבל תמיכה, ויימנע מתחושה של ניצול או חוסר נוחות? במאמר זה, נציג אסטרטגיות תקשורת יעילות שיעזרו לכם לנווט בשיחות אלו בהצלחה.
הבסיס לשיחה מוצלחת: כנות ואותנטיות
הצעד הראשון והחשוב ביותר הוא להבין שחברים ומשפחה מכירים אתכם בצורה שונה מלקוחות פוטנציאליים זרים. מערכת היחסים הבנויה על אמון אישי דורשת גישה שונה. במקום להתייחס אליהם כאל "יעדי מכירה", חשבו עליהם כאל אנשים שאולי ייהנו מהמוצר/שירות או יתמכו בכם בדרככם החדשה. מצאו את האמת שמאחורי הקושי להתמיד, ויישמו אותה גם כאן – הפחד מפני תגובה שלילית. שיחות כנות, המבוססות על שיתוף והקשבה, יפחיתו את החשש מכך שהם ירגישו מנוצלים או לחוצים.
טיפים לשיחה כנה:
- שתפו את הסיפור האישי שלכם: ספרו להם למה החלטתם להיות מפיצים. מה משך אתכם לתחום? איזה ערך אתם רואים בו עבורכם ועבור אחרים? התמקדו בחזון ובמוטיבציה שלכם.
- היו שקופים: הסבירו את תפקידכם בצורה ברורה, אך ללא לחץ. אל תבטיחו הבטחות מופרזות או תציגו את הדברים באור שלא תואם את המציאות.
- הקשיבו: תנו להם מקום לשאלות, חששות או תגובות. הקשבה פעילה מראה שאתם מכבדים את דעתם וכי אתם לא רק מנסים "למכור" להם משהו.
יצירת גבולות ברורים ושמירה על מערכות יחסים
אחד החששות הגדולים ביותר הוא פן ה'מציק' שעלול להתלוות לשיחות מסוג זה. כדי למנוע זאת, חשוב להגדיר גבולות ברורים מיד בהתחלה ולשמור עליהם לאורך זמן. המטרה היא לשמר את מערכת היחסים האישית ולמנוע ממנה להפוך למערכת יחסים עסקית בלבד.
איך עושים את זה?
- אל תפנו אליהם מיד כ"לקוחות": גשו לשיחה במטרה לשתף ולהודיע, לא במטרה לסגור עסקה באופן מיידי. אפשרו להם להביע עניין בקצב שלהם.
- הציעו, אל תנדנדו: הציגו את המוצרים/שירותים בהם אתם עוסקים רק אם אתם חושבים שיש להם רלוונטיות אמיתית לחייהם. אם הביעו חוסר עניין, כבדו זאת ואל תחזרו לנושא שוב ושוב.
- הפרידו בין שיחות: קבעו לעצמכם וגם להם ציפייה לגבי סוג השיחה – האם זו שיחה חברית רגילה או שיחה שבה עולה נושא העסק. אל תהפכו כל מפגש חברתי ל"מיני פרזנטציה".
- הציעו תועלת אמיתית: אם אתם מציעים מוצר או שירות, התמקדו בערך ובפתרון שהוא מציע, ולא רק בתכונותיו. איך הוא יכול לשפר את חייהם?
התמודדות עם תגובות שונות
לא כולם יקבלו את הבשורה בהתלהבות זהה. חלקם יביעו עניין, אחרים ספקנות, וחלק פשוט יהיו אדישים. חשוב להיות מוכנים לכל תגובה ולדעת כיצד להגיב בבגרות ובכבוד.
כיצד להתמודד:
- קבלו תגובות שליליות בכבוד: כל אדם זכאי לדעתו. אם חבר או בן משפחה אינו מעוניין, קבלו זאת ללא שיפוטיות או עלבון. תגידו משהו כמו: "אני מבין/ה לחלוטין, אין בעיה. רק רציתי לשתף אותך בזה".
- אל תתאמצו יתר על המידה "לשכנע": שכנוע יתר יוביל לתחושת מועקה ויתרחק מהמטרה של שיחה כנה.
- היו סבלניים: לעיתים, ייקח זמן עד שחברים ובני משפחה יפנימו את השינוי ויפתחו עניין. אל תמהרו.
כלים מעשיים לשיחה יעילה
כדי לשפר את הסיכויים לשיחה מוצלחת, השתמשו בכלים וטכניקות תקשורת שישביחו את המסר שלכם ויימנעו מאי-הבנות. אלו טכניקות ש "איך ליזום שיחה עם זרים בקלות" יכולים לסייע גם עם הקרובים לנו.
- בחרו את העיתוי והמקום הנכונים: אל תתחילו את השיחה באמצע ארוחת ערב משפחתית רועשת או כשאתם ממהרים. בחרו זמן שקט ורגוע, כשתוכלו לדבר בשלווה.
- השתמשו ב"אני" במקום "אתה": במקום לומר "אתה צריך לנסות את המוצר הזה", אמרו "אני ממש נהנה/נהנית מ-X, וחשבתי שאולי גם אתה/את תמצא/י עניין".
- הכינו תשובות לשאלות נפוצות: יהיו שאלות על המוצר, על המודל העסקי, על הרווחים וכו'. היו מוכנים עם תשובות כנות וענייניות. ידע מעמיק ישדר מקצועיות ואמינות.
- דברו בהתלהבות, אך לא באגרסיביות: התשוקה שלכם לעסק יכולה להיות מדבקת, אך שימו לב שהיא לא תיתפס כאגרסיביות. ההבדל הוא דק אך משמעותי.
לבסוף, זכרו שהמטרה העיקרית היא לשמור על מערכות היחסים שלכם חזקות ובריאות. ההפצה היא חלק מחייכם, אך היא לא צריכה להגדיר את הקשר שלכם עם יקיריכם. כשאתם ניגשים לשיחה עם כנות, כבוד וגבולות ברורים, תוכלו לשתף את דרככם החדשה בביטחון, בלי שהיא תרגיש מציקה.
שאלות נפוצות בנושא דיבור עם חברים ומשפחה על הפצה
- איך להתחיל את השיחה הראשונה על היותי מפיץ בלי לצאת מציק?
- התחילו את השיחה בטבעיות, כחלק משיתוף כללי על חייכם. ספרו משהו כמו: "אני רוצה לשתף אתכם במשהו חדש ומרגש שהתחלתי…" או "לאחרונה נכנסתי לתחום חדש ואני מאוד מתחבר/ת אליו…". הדגישו מה מצאתם מושך בתחום וכיצד הוא תורם לכם, מבלי לדחוף למכירה מיד. תנו להם לשאול שאלות אם הם מעוניינים.
- מה לעשות אם בני משפחה מגיבים בספקנות או סולדים מהרעיון?
- היו מוכנים לתגובות כאלו. הקשיבו לחששותיהם, אל תתגוננו ואל תנסו לשכנע אותם בכל מחיר. אמרו משהו כמו: "אני מבין/ה שזה נשמע לך חדש / שונה, וזה בסדר גמור. חשוב לי שתדע/י במה אני עוסק/ת, ואם בעתיד תהיה/תהיי סקרן/ית, אשמח לספר יותר. אם לא, זה גם בסדר." כבדו את הגבולות שלהם ושמרו על מערכת היחסים במרכז.
- האם כדאי לדבר עם כולם בבת אחת או עם כל אחד בנפרד?
- ההמלצה היא לגשת לכל אדם באופן אישי. שיחה אישית מאפשרת לכם להתאים את המסר לאופי של כל אחד מהם, להתייחס לקשר הספציפי ביניכם ולחששות הפרטניים שעלולים להיות להם. שיחה קבוצתית עלולה להרגיש כמו פרזנטציה ולעורר תחושת לחץ.
- איך להבדיל בין שיחה חברית לשיחה עסקית עם קרובי משפחה?
- קבעו מראש (גם לעצמכם וגם עבורם) ציפייה לסוג השיחה. אם אתם רוצים לדבר על העסק, אמרו זאת בפתיחות: "יש לי נושא עסקי שרציתי לשתף אותך בו, אם יש לך רגע…" ואז דברו עליו. בפגישות חברתיות רגילות, התמקדו בשיחה חברתית. אם הנושא עולה, דברו עליו בקצרה וחזרו לנושאי שיחה אחרים. הקפידו לא להפוך כל מפגש לניסיון מכירה.
- האם כדאי להציע להם הנחה מיוחדת כאנשים קרובים?
- זה עשוי להיות רעיון טוב, אך הציגו זאת כאופציה ולא כהכרח. אמרו: "אם אי פעם תהיו מעוניינים לנסות את המוצרים/שירותים, אני אשמח לספר לכם את כל הפרטים ובטח שגם לדאוג לכם במחיר טוב." הציעו את ההנחה כהטבה על הקשר האישי ולא כטריק מכירה.
5 תגובות
יופי של מאמר, ממוקד ומנסיון מאד נכון. לי, כמו לרבים, יש קושי רב בלפתח שיחה עם מישהו זר, במיוחד אם אני יודע שיש לי עניין לקדם פה, מה שכבר מרגיש לי לא נח ולא טבעי… מה שאני עושה (וגם מה שכתבת בסעיף האחרון) הוא לחשוב במה אני יכול לעזור לאותו אדם, בתור התחלה, לפני שאני מעלה את העניין שחשוב לי. גם אם מה שיש לי להציע לאותו אדם לא מאד משמעותי, עצם זה שאני מבין מה הוא אולי צריך, יוצר בסיס נקי יותר לאיזשהו דיאלוג.
תודה יובל!
תודה על עוד מאמר מעולה ומוסיף! אשמח לעזרתך לרגע, אני אישית מעט מתקשה לפתח שיחה עם מישהו זר למען ההכרות,אני נמצא כרגע בקבוצה של 100 איש ואנחנו לקראת סדנא שתערך כשנה שבה אשמח להכיר חברים חדשיםואנשים חדשים, מאיפה מתחילים? תמיד החשש שלי שאני לא אצליח, אני לא מעניין מספיק..
אשמח לטיפ או 2 , תודה מראש! ותמשיך בעבודה היפה שלך, הגעתי אלייך דרך המלצה של חבר ונשארתי בגללהמאמרים המאוד מעניינים שלך.
היי טומי,
היתרון הגדול בהיכרות עם אנשים חדשים היא שאתה לא צריך באמת להיות מספיק מעניין, אלא מספיק מעוניין. לעתים קרובות, אם אתה מתעניין באנשים אחרים ומבקש מהם להרחיב עוד על דברים שאמרו, אתה תגלה מה מעניין אותם ומה מעניין בהם. אז, יהיה לך הרבה יותר קל לנהל את השיחה המרתקת ביותר עבורם.