איך לקבל החלטות נכונות? 7 עצות קצרות שיעזרו לך לבחור תוך שניות

היי,

בשבוע שעבר הצגתי 6 טעויות שבעלי עסק עושים בשיווק בפייסבוק ואת שלוש הדרכים שאפשר לעשות זאת נכון. הנושא שאני רוצה לדבר עליו היום הוא הדרך שבה אנחנו מקבלים החלטות ולתת לך 7 עצות קצרות שיכולות לעזור לך לקבל את הבחירה הנכונה ביותר עבורך.

אליפות העולם בהטלת ספק

הפילוסוף הבריטי ברטרנד ראסל אמר פעם כי "הבעיה עם העולם היא שטיפשים וקיצונים תמיד בטוחים כל כך בעצמם, בעוד שהחכמים תמיד מלאים בספקות". ויש משהו מאוד עמוק באמירה הזו. משהו שאפילו קצת צובט אותנו בתוך תוכנו.

במהלך חיי היומיום, אנו מוצאים את עצמנו בצמתי קבלת החלטות. החלטות אלו אינן בהכרח מסוג ההחלטות שחורצות חיים. עם זאת, עלינו לבצע בחירה ולעתים תוך זמן קצר ותחת לחץ. רובנו, מעולם לא למד איך להחליט בצורה שכזו.

כאשר ההחלטות תלויות באדם אחר, הרבה יותר קל לנו. אחרי הכל, ברשותנו נמצא כלי השכנוע היהודי החזק מכולם – אשמה. "אם אני לא אעשה את זה", כך אנחנו אומרים לעצמנו, "אני אפגע בו או בה". במקרה שכזה, מתוך יסורי המצפון, נבחר לעשות ובכך זה יסתיים.

לעומת זאת, ישנם גם מצבים אחרים. במצבים האלה, לא כל כך קל לנו לבחור. לפעמים, כל הצדדים עשויים להפסיד או להרוויח באותה מידה. לעתים, הבחירה היא בין מספר אפשרויות שאיננו יכולים לצפות מה יקרה אחריהם.

האם בכלל קיימת בחירה נכונה?

לפי הנחות היסוד של ה-NLP, אדם בוחר את הבחירה המתאימה ביותר עבורו. חשוב לשים לב כי אין פה הנחה שלאורך זמן, אם נסתכל אחורה, הבחירה עדיין תראה, תשמע או תרגיש כבחירה הטובה ביותר שיכולנו לעשות.

העניין הוא כזה – בזמן שבחרנו, היה בידינו מידע מסויים. בהתאם למידע הזה, קיבלנו את ההחלטה. אחרי שקיבלנו את ההחלטה, עשוי להתגלות מידע נוסף. אנחנו יודעים גם מה קרה לאחר הביצוע ומה היתה התוצאה. לכן, חלקנו נוטים להתחרט ולעתים גם להטיל ספק ביכולת שלנו לבחור.

זו טעות. ברגע שבו ביצענו, ביצענו את הבחירה הנכונה ביותר שיכולנו לבצע באותו הרגע. תפקידו של המאמר הזה הוא לתת לנו כלים מהירים שכל אחד מאיתנו יכול לבצע כדי להקל עלינו את הבחירות בחיים.

7 עצות קצרות שיעזרו לך לבחור תוך שניות

העצות, או הכלים הבאים מיועדים להקל עלינו את הבחירות המסובכות. אמנם זה ידרוש מעט אימון ועם זאת, כל אחד יכול ליישם את העצות האלה בחייו כדי להחליט כל החלטה בצורה שלמה ובשניות:

1. לשחרר את הצורך בבחירה מושלמת – אם נחשוב שבחירה חייבת להיות תמיד הכי נכונה או הכי מתאימה, אנו נקפא ולא נבצע. כאשר נבין ששום דבר לא יכול להיות מושלם עד שלא השלמנו אותו, נוכל להתמקד בהחלטה.

ב-NLP אנחנו מבדילים בין עשייה לבין התוצאה שלה. אם נרצה שהתוצאה תהיה מושלמת, עלינו פשוט להתחיל לעשות. כאשר אנחנו עושים והתוצאה נמצאת מול עינינו, יהיה לנו קל יותר להתאים את מעשינו, כדי להגיע אליה.

2. לוותר על הצורך ולפעול מתוך רצון – אם אנחנו חייבים להשיג משהו, נסכים לבצע החלטות שלא בהכרח ישרתו את האינטרסים שלנו. כשאנחנו פועלים מתוך נזקקות, שיקול הדעת שלנו מוסט לטובת החלטות רגשיות.

רק אם נוותר מראש על הדבר שמעניין אותנו, נוכל להחליט מהו הגבול שאותו לא נסכים לחצות. אז ורק אז, נוכל לבצע את ההחלטה הנכונה ביותר עבורנו. בצורה זו, נוכל לפעול מתוך רצון חופשי ולא מתוך צורך.

3. לנטרל את הרגשות בזמן בחירה – לעתים רחוקות, החלטה רגשית תעזור לנו באמת להגיע אל המטרות שלנו. שיטת NLP מהירה לעשות זאת בזמן אמת היא לעצור שניה ולנשום. לאחר הנשיפה, נדמיין לוח חלק לחלוטין מולנו.

על פי ה-NLP, השימוש בדמיון מעביר מסרים אל התת מודע שלנו. בזמן שאנו מדמיינים את הלוח החלק, אנחנו מסמנים לתת המודע שלנו לנקות את הראש. במצב זה, גם ההיגיון שלנו מתנקה מרעשים וגם האינטואיציה זמינה יותר עבורנו.

4. לדעת מה אנחנו רוצים להשיג – אם אנחנו רוצים להשיג תוצאה, נצטרך להגדיר אותה בצורה מדוייקת. ועדיף לעשות את זה על דף נייר, מראש ובבית. אם נחליט כך מראש, נכווין את תת המודע שלנו לנתב את הבחירות שלנו לשם.

5. לזהות מהן האפשרויות שמהן אפשר לבחור – לעתים, נותנים לנו לבחור בין מספר אפשרויות לבחירה (בדומה לטכניקת הקשר הכפול ב-NLP). עצם כך שהן הוצגו בפנינו, אינה הופכת אותן ליחידות מהן נוכל לבחור. עצם ההצגה רק הופכת אותן לאפשרויות הגלויות.

אם נרצה לחשוף עוד אפשרויות נוכל לשאול "אילו אפשרויות נוספות קיימות?". על פניו, זוהי שאלה פשוטה. מעשית, כמעט אף אחד אינו שואל אותה. תגובתו של האדם השני, המילולית או הלא מילולית לשאלה, תחשוף את האמת.

6. לבחור תוך 3 שניות – ככל שהזמן עובר, אנחנו מאפשרים לעצמנו להתחיל לחשוב על הבחירה. כאשר אנחנו חושבים על הבחירה, מתחילות לעלות גם מחשבות המטילות ספק בבחירות שלנו.

לכן, אנחנו נרצה לבחור לפני שנתחיל לקשקש עם עצמנו בראש. 3 שניות הן בדיוק הזמן שלוקח לנו להתחיל לחשוב על ההחלטה. אנחנו נרצה לבצע אותה במהלכן.

7. לחפש הזדמנויות – זה נכון, רוב האנשים בוחרים שוב באפשרויות שכבר בחרו בהן בעבר. עם זאת, אנחנו לא יכולים לצפות לתוצאה חדשה אם נתנהג בצורה דומה. לפעמים, דווקא האופציה הלא מוכרת, יכולה לפתוח לנו דלת להזדמנויות חדשות שיקחו אותנו למקומות חדשים.

ההצלבה בין 7 העצות הללו, תאפשר לך לקבל החלטות במהירות ובביטחון. בשל הפשטות שלהן, ניתן להתחיל ליישם אותן כבר עכשיו.

עכשיו, מסקרן אותי לשמוע בתגובות פה למטה, מה דעתך?

שיהיה לך שבוע מעולה,
ליאור

שתפו את המאמר ברשתות החברתיות

Share on pinterest
Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin

אולי יעניין אותך לקרוא גם את המאמרים הבאים:

תגובות למאמר |

72 תגובות

  1. הנקודה המשמעותית ביותר לדעתי היא מס' 2 ! הפעם הראשונה שחוויתי התנסות מסוג זה היתה לפני קניית דירה. כאשר ויתרתי והסכמתי שהיא לא תהיה שלי – נסגרה העיסקה. אבל לדעתי מעט מאד אנשים מסוגלים לעמוד בתנאי הזה…

    1. קראתי את מס' 2 וחשבתי שלא הבנתי עד שראיתי את תגובתך- אם רציית משהו מסויים למה שתסכימי לוותר עליו אז מה עם הנחישות לגבי להגיע אליו?! אבל גם אם לא הבנתי זאת, אם זו באמת סיבה לתקוע אדם בלי החלטה, אני מבינה למה אני נתקעת כל פעם, ועדיין מוזר- כל המשפטים שאם אתה רוצה משהו באמת, בסוף תשיג אותו, מראים שבעצם הנחישות משתלמת ולא לוותר, הרי אם נרים ידיים ונגיד שלא צריך זאת יותר אז למה שנשיג זאת?!

  2. אני בעייתית בקבלת החלטות.
    אני כל הזמן חושבת על מה יקרה אחרי זה ועל ההשלכות של הדברים.
    אילו הייתי בוחרת לפי מה שטוב לי באותו רגע סביר להניח שהייתי בוחרת אחרת ברוב הפעמים.
    מה נכון ? לבחור את מה שטוב עכשיו ? או להתייסר ממחשבות מייאשות על מה שיקרה אחר כך ?
    מה הדרך ?

    1. פשוט לבחור, להמשיך הלאה ולהתמודד עם התוצאות. הרי האפשרות שלך לצפות את הנולד מוגבלת והיכולת שלך לחזור בזמן מושבתת.

      ובינינו, זה מה שתעשי בכל מקרה, רק בלי העינויים המחשבתיים.

      יום מעולה ושבוע טוב,
      ליאור

  3. אני כרגע מתלבטת בנושא מאוד חשוב שישפיע לי רבות על מהלך החיים.
    יש לפניי שתי אופציות.
    ב"3 השניות" הראשונות , כמו שאתה כותב , היה לי ברור שאלך על החלטה מסוימת.
    ואז אחרי שהזמן עבר פתאום היה לי ברור כשמש שאלך על האופציה השנייה וכבר התחלתי להתקדם לעבר הסגירה.
    אבל שוב, לאחר שיחות עם בלי סוף אנשים קרובים ופחות קרובים שהראו לי נקודות מבט חדשות לגבי ההשלכות של ההחלטה שלי, האופציה הראשונה נראתה לי טובה יותר.
    ככה שאני לא יודעת מה עדיף. ללכת על ההחלטה הראשונית (אינטואיציה) או לשקול מתוך הגיון, הסתכלות קדימה, לחפור ולנבור ולאחר כ-ל איסוף המידע הזה להגיע להחלטה.

    1. אני מאמין גדול בבחירה הראשונה (זו של 3 השניות) כך שאם הייתי צריך לייעץ לך ולא היה לי מידע נוסף, בהחלט הייתי הולך על הבחירה הראשונה.

  4. מאוד עזרתי לי בנושא של בחירה…. תודה על כך.
    אך אני נמצא כרגע במין צומת דרכים של בחירה בשתי דברים …. ואני חושש מהבחירה ונמנע. ממנה כיכול הנראה מפעילות יתר של הרגש מהבחירה…
    האם יש עוד שיטות לנטרול הרעשים ולהפעלת האינטואיציה שאינה פועלת אצלי בבחירות מכריעות ?

  5. מאמר טוב…אבל קשה ליישום מבחינתי אני בחור צעיר שעומד בצומת דרכים גדולה מאוד בחיי ויש בידי שתי אפשרויות שתיהן האהבות שלי ועל שתיהן לא אוותר השאלה את מה למקצע ואת מה להשאיר בתור אהבה בלבד… איך מחליטים בשטח במצב כזה? על פי מה? זה בכל זאת בחירות הרות גורל

    1. גל,

      העניין הוא שאם תיישם את המאמר תגלה שפחות חשוב במה לבחור ויותר חשוב להתמודד עם תוצאות הבחירה מתוך בגרות.

      ככל שתחשוב על הבחירה שלך יותר כך תתקשה יותר לבחור. אם 2 האפשרויות שוות, פשוט תחליט על אחת מהן. זה גם ככה הדבר שתעשה בסוף רק שעד אז אתה תתחבט ללא הפסקה ואולי אפילו תרגיש אשמה שלא בחרת בשני.

      אחרי שבחרת באחד, לך על זה. ועכשיו, אני בטוח שתתמודד עם התוצאות (חיוביות כשליליות) ותמשיך להתקדם בחייך.

      בהצלחה!
      ליאור

  6. תודה על המאמר….אבל יש לי שאלה אלייך אם אני כבר בחרתי דרך ואחרי זמן אני מרגיש שהדרך שאני נמצא בך לא מתאימה לי כל כך מה לעשות במקרה כזה..האם להפסיק מה שהתחלתי וללכת למה שהו חדש או להמשיך איפה שהייתי….

    1. 2 דברים שחשוב לעשות במצב כזה:

      1. לבחון את המיקום שלך ביחס לתוצאה. אם אתה עדיין בדרך לשם, זה טוב. אם לא, שנה את הדרך. אגב, גם אם אתה בדרך לתוצאה ואתה לא מרוצה מהדרך, מותר לך לבחון את האפשרויות ולבחור דרך אחרת שגם תרגיש לך יותר בנוח.

      2. לבחון את התוצאה הסופית. יכול להיות שכיוונת כשיצאת לדרך לתוצאה שחשבת שאתה רוצה והיא השתנתה. זה קורה וזה בסדר. אם התוצאה שלך השתנתה, תגדיר אותה מחדש ותבדוק אם הדרך שלך היא עדיין המתאימה ביותר. אם לא, תשנה גם את הדרך.

      המשך חג שמח אבי!

  7. כל ההמלצות טובות מלבד זו העוסקת בנטרול הרגש – מדוע לנטרלו? אולי יש סיבה מוצדקת להופעתו

    1. בעוד שלרגשות יש מגוון שימושים יעילים (גם לרגשות החיוביים וגם לרגשות השליליים), בזמן קבלת החלטה שצריך ליישם באופן מיידי הרגש עשוי להסיח אותנו מבחירה באפשרות שבצורה שקולה היינו מקבלים. הדבר שמנתב אותנו בנקודה הזו, היא האינטואיציה שכבר משלבת בתוכה את כל הידע שיש לנו על הנושא (פשוט החשיבה על הנושא נעשתה בצורה לא מודעת על ידי תת המודע). הרגש, עשוי לגרום לנו לא להקשיב לאינטואיציה אלא ללכת "בעקבות הלב" אל עבר בחירה שעשויה לפגוע בנו.

  8. בהקשר לתשובה של משתמש אנונימי. האם קבלת החלטה על סמך הרגש ברוב המקרים תפגע בנו? הרי הרגש הוא נוצר ממחשבה.

    1. יוסי, זה מאוד משתנה ממקרה למקרה. רק שבמקרה שאנחנו מאוד נסערים רגשית, הרגש עשוי להעיב על יכולת האבחנה שלנו ולמשוך אותנו לבצע החלטה שלא בהכרח משרתת אותנו.

  9. יש נושא מסוים בחיים שלי שאני מתקשה לגביו. תמיד תכננתי לעצמי איך החיים שלי יהיו ואיך אומרים אלוקים רואה וצוחק וכל התכניות כל הזמן משתנות. אני כבר לא יודע אם ההחלטות שאני עושה הן נכונות או לא, ומרגיש כל פעם מחדש שאני טועה. אני לא רוצה להיות אדם טיפש שחוזר על אותן טעויות פעם אחר פעם. אני מחפש בתוך עצמי את התשובה הנכונה לדברים-מנסה לראות הכל ומתקשה קצת…הלוואי הייתי יודע איך בשניות לדעת מה נכון עבורי ומה לא.בכל מקרה המאמר תרם להרגשה קצת טובה יותר. תודה גם לאחר 6 שנים של כתיבת המאמר 🙂

    1. מכיוון שאין לך דרך לדעת, פשוט תנחש. הניחוש הראשון שלך, יהיה טוב בדיוק כמו הידיעה הכי טובה שלך באותו הרגע, כי אין לך דרך לדעת בטוחה לדעת מה תהיה התוצאה. והוא שלמעלה… לא צוחק, אלא מבשל לך את הדרך שהכי מתאימה לך. אתה צריך רק להמשיך לצעוד ולגלות מה מתוכנן 🙂

  10. לדעתי זה קצת לא מסתדר ; מצד אחד להחליט תוך 3 שניות ובו בזמן לעצור ולנשום, וגם הרצון שלנו הוא בדרך כלל בא מהצורך , אז לא ממש אפשר להשתחרר מאחד מהם.
    בכול מרקה הבחירה לא תהיה רציונלית כי בני אדם אינם רציונליים הם מושפעים מהמון דברים שהם לא מודעים להם אפילו, ואין מה לעשות תמיד נבחר את אותם דפוסי פעולה מו שבחרנו קודם, וכנראה שנעשה את אותם טעויות.
    אלא עם כן במודע נבחר ההפך ממה שהינו בוחרים, אז זה יוביל אותנו לתוצאה שונה.

    1. אם נצא מאותה נקודת הנחה שבני אדם אינם רציונליים, אז אין שום משמעות אם נחכה וככל שנחכה יותר, רק נסבך את עצמנו יותר במחשבות. זו בדיוק הסיבה שבגללה רצוי להחליט תוך 3 שניות. גם אם נבחר באופציה שנתפשת באותו הרגע כטובה ביותר (או כגרועה פחות), ניתקל מהר יותר בתוצאות ונוכל להתמודד איתן ולשפר את התוצאות להמשך.

  11. בהחלט מאמר עם תובנות ומעורר מחשבה. ויפה לראות שאתה משיב לתגובות גם אחרי שנים . לגבי שלוש השניות זה אולי מתאים להחלטות בדברים קטנים אבל לא רציני לגבי החלטות הרות גורל. ובעיקר כשאולי לא כל המידע לפנינו וזה מחייב עוד בדיקות והתלבטויות

  12. יש לי בעיה קשה של קבלת החלטות, כל כך קשה שאני ממש דוחה את קבלת ההחלטה. בעלי הפוך לגמרי ממני. זה יוצר בנינו המון התנגשויות- כי הוא תמיד יודע מה הוא רוצה לנסות ובמה לבחור (ומודע לכך שלא בטוח שהבחירה תהיה נכונה) ואני אף פעם לא יודעת במה לבחור ודוחה את הבחירה. לפעמים גם שוללת את הבחירה שלו.
    עכשיו למשל- אנחנו מדברים על קניית בית. הוא רוצה שאני אסגר על מה אני רוצה, מה חשוב לי ושלפי זה נקבל החלטה, הפחד משתק אותי ואני לא יודעת איך להגיע להחלטה. זה מתסכל אותו כל כך. מה עלי לעשות? אני מפחדת כי זה מתחיל לפגוע ולדרדר לנו את הזוגיות.

  13. הי ליאור:) תודה על המאמר. אשמח לעצתך- אנחנו עומדים בפני החלטה על מעבר מקום מגורים ובחירת גן לילד שמשפיעה על שיקולי המעבר. ״אחרי 3 שניות״ כבר עבר מזמן והגענו לשלב שאנחנו דשים בזה כבר זמן מה…רשמנו שיקולי בעד ונגד ואין הכרעה, איך אפשר להתקדם ממצב כזה לקבלת החלטה? אני מבינה שכך או כך נתמודד עם הבחירה שעשינו, השאלה היא איך בוחרים מבין האופציות. בחירה במעבר מקום מגורים תשנה גם מהלך חיי המקצועי- לא יודעת אם לטוב או לרע ולכן זה שינוי משמעותי שקשה להגיד לגביו- ״מה שיהיה יהיה״. תודה רבה!

  14. היי, אני בדיוק בצומת דרכים שאני תקועה בה.
    אני בן אדם לא החלטי , אני תמיד תוהה מה אם ומה יהיו ההשלכות, לקבל החלטה אצלי תמיד מלווה בספקות רבים ותסכול.
    אני עכשיו בצומת דרכים של האם להתחיל ללמוד( הלימודים עוד שבועיים ולכן זה עוד יותר מלחיץ שאני צריכה כבר להיסגר על עצמי) או לעשות שנה של חופש- עבודה( הבעיה היא שאני כבר מנסה חודש למצוא עבודה ולא מצליחה למצוא, אני מאוד מתוסכלת מהמצב ונכנסת לבלבול אחד גדול) לכן חשבתי שלימודים יהיו פתרון ושחבל לדחות אותן אם אני לא עושה משהו משמעותי השנה.
    אבל אני מרגישה שזה מאוד מפחיד אוצי להתחיל ללמוד, בעיקר כי מעולם לא החלטתי החלטה כזו פזיזה( יש רק עוד שבועיים), וגם כי לימודים זה שלב חדש וארוך ואני לא יודעת אם צריך להגיע אליו בראש מוכן ללמוד( אני מרגישה שאני לא ככ שם- השאלה היא אם זה עניין של מצב ואני אתרגל כשאתחיל ללמוד).
    איך אני יודעת האם אני לחוצה מהשלב בכללי או שזה פשוט לא מתאים לי עדיין?
    סליחה על האורך, אשמח ממש ממ ש לתשובה .

  15. מאמר מעניין מאד.
    תודה ליאור.
    אני בדיוק בצומת דרכים קשה מאד בחיים שלי לגבי מערכת יחסים שנים רבות יחסית.
    אני יודעת מה ההחלטה שלי.
    אבל יש לי כל הזמן ספקות כיוון שיש כאן ילדים באמצע.
    האינטואיציה שלי אומרת לי לעשות את זה כיוון שעשיתי כבר הרבה נסיונות ולשוא.
    הלב שלי אומר לי שעוד שנים לא ישתנה מאום.
    אבל הספקות והכאב של הילדים גומרים אותי.
    מדובר בצורך בסיסי שלי כאישה שלא קיבלתי מאישי מעולם.
    מה גם שכל העולם נגדי כולל משפחתי.
    אשמח לעצתך

  16. היי ליאור,
    נהנית לקרא מאמרים שלך,
    צריכה את העצה שלך, מה לעשות במקרה שאני עכשיו צריכה להחליט אם לעבור עבודה או להשאר
    וכשאני רק מדמיינת שזה קורה אני נתקפת חרדה, אני מרגישה שאני לא מסוגלת לחשוב על מעבר,
    מפחדת שאכשל ושלא יהיה לי טוב וכו וכו
    איך אני יכולה להתמודד עם זה?
    אשמח לתוגבתך

  17. נהניתי מאוד מהמאמר, חכם, מדויק וקולע!
    כמו"כ מכל התגובות והשאלות המחדדות.
    תודה רבה!

  18. היי ליאור נהנתי לקרוא את המאמר שלך!
    בדיוק בצומת דרכים האם לעזוב מקום עבודה לאחר שנתיים עם תנאי שכר טובים מוערכת מאד ואוהבת את הסביבה של האנשים
    אך יחד עם זאת העבודה אינה בעיר שאני עובדת ועליי לנסוע יום יום….
    לטובת עבודה שהוצעה לי בעיר אך שוב עליי להוכיח את עצמי מחדש…
    וכן אחוזי המשרה והשכר נמוכים מהמשרה הקיימת
    אשמח לייעוץ תודה ?

    1. מכיוון שחסר לי כאן המון מידע, אענה בכלליות יחסית. יש פה 2 משתנים שאני אישית הייתי חושב עליהם כשוברי שיוויון:

      א. הלוגיסטיקה – האם הירידה באחוזי המשרה והשכר הנמוך מתקזזים עם הזמן שנשרף בנסיעה ועלות הנסיעה (במידה והיא עליך)? אחרי שתקזזי אותם האחד מהשני תוכלי לדעת עד כמה כל אחת מהעבודות רווחית עבורך באמת.

      ב. מיצוי עצמי – עד כמה התפקיד החדש ממצה את מי שאת ואת מה שאת אוהבת לעשות. ככל הנראה, תעבדי פחות שעות, תרוויחי קצת פחות ותצטרכי לבנות מערכות יחסים חדשות. השאלה היא מה מסביב לזה. האם בתפקיד החדש את עושה משהו באופן אחר ממקודם? האם זה מאפשר לך למצות יותר את הפוטנציאל שלך? (לפחות על הדף, כי קשה לנחש איך העבודה תהיה בפועל)

      אחרי שתבדקי עם עצמך את שני אלה, יהיה לך יותר קל לבחור.

  19. היי ליאור! מדהים איך אתה עונה על כל כך הרבה שאלות… אני לגמרי מבינה את הנקודות הרשומות למטה ובעיקר מתקשה ליישם אותן … אני רק בת 21 והילד עם חבר שלי כבר 3 שנים, יש תפקיד בצבא שאני מתלבטת אם להמשיך אליו כאשר עולות בי ספקות לגביי האם הוא מה שאני מחפשת בתקופה הזאת בחיי ומה שכן, אם אצא אליו אני אגביל מאוד את המפגש עם חבר שלי כי היציאות קשות… בלי קשר חבר שלי בעצמו יוצא לתפקיד קשה בעוד כחצי שנה. אני לא יודעת איך לקבל החלטה מבלי לחשוב על ההשלכות על הזוגיות שלנו, גם כשאני יודעת שהוא בוחר להגשים את עצמו. יש לך טיפים איך לקבל החלטה כזאת? מאוד קשה לנטרל את הרגש..

  20. הי שלום ליאור
    הגישה והתגובות שלך מפתיעים וממוקדים תענוג לישמוע
    רציתי לשאול אותך אני בצומת דרכים של מכירה וקניית דירה אחרי שקניתי דירה לא מיזמן ושיפצתי ומכייון שעברתי קשיים בבניה ובתוצאה הסופית לא ככ הייתי מרוצה אז היה לי שיקולים לימכור ולעשות אחרת ( עם חוויה מתקנת) וומאחר שכך יש לי אופציה ליקנות דירה בירושלים במקום מרכזי ומשודרג וזה מאוד קורץ לי אבל אני חושש מהשינויים ( גני ילדים וחברה ובעיקר אזור הנוחות שלי)ו
    והעיינין שליפני תקופה ירדתי מהמכירה אבל ישר אחרי הרגשתי החמצה שלא מכרתי וקניתי והיום אני נמצא שוב באותה סיטואציה של קןשי להחליט ואני לא יודע לפי אייזה שיקול דעת מחליטים כי זה די שקול ( האם זה עינין של הימור?

  21. היי ליאור תודה רבה על המאמר שכתבת יפה מאוד,
    האמת שהופתעתי מכמה נקודות כי חשבתי ההפך לגמרי ואחרי שקראתי הסכמתי איתך לחלוטין , אני בעייתית מאוד בהחלטות וכרגע אני לפני החלטה רצינית של העתיד שלי אז אני מקווה שאצליח לבחור נכון בזכותך תודה רבה ורק בריאות!

  22. היי ליאור,
    תודה רבה על המאמר!
    קצת קשה לי ליישם כי אני נמצאת בקבלת החלטה שקשורה לרגש.
    אני בת 22 ונמצאת עם הבן זוג שלי כבר כמעט 5 שנים (אנחנו יחד מאז שאני ילדה בת 18, והוא החבר הראשון שלי)
    יש ביננו אהבה מאוד גדולה, קשר בריא, מכיל, וחזק וכזה שאני יודעת שאני רוצה שיהיה בן זוגי לחיים והאבא של הילדים שלי.
    לאחרונה עברנו מעט קשיים שקשורים לפער ביננו – אני מתחילה לפתח קריירה והוא עדיין קצת ילד, בן 24 ועדיין לא מוצא את עצמו, וזה יוצר ביננו פער מנטלי ויש הרבה דברים שחסרים לי.
    דיברנו על כך כמה פעמים ויש דברים שהוא מוכן לשנות לטובת הקשר ובשבילי.
    בגלל שאני מאוד אוהבת אותו, אהבה לא רגילה, אני מרגישה שהחלטתי לתת צאנס.
    אבל אני כל הזמן מוטרדת ממחשבות של "איך הייתי מרגישה אם הייתי במערכת יחסים אחרת".
    יש פה גם עניין של זה שהוא הראשון שלי ומסקרן אותי לדעת איך אני ארגיש במערכת יחסים אחרת.
    אני לא יודעת אם אני עושה את ההחלטה הנכונה, כי כל פעם אני מרגישה שהחלטתי אבל אני לא מרגישה שלמה כי כל הזמן קופצות לי מחשבות שלא עוזבות אותי.

    איך אפשר לדעת מה אני צריכה להחליט/ או איך אני יכולה להיות שלמה עם ההחלטה?

    1. היי,

      לפני שאני ממשיך חשוב לי לציין כי כל מה שאני כותב בתגובה הזו היא דעתי בלבד. לא עובדה. את תצטרכי לקבל החלטה שאת תחיי איתה. לא אני. ולכן חשוב תקחי גם את מה שאני אומר בערבון מוגבל ומתוך חשיבה ביקורתית.

      לדעתי, כדי לדעת מה את צריכה להחליט, כדאי שתחשבי לרגע על עצמך. לא על "מה אם" או "מה יכול להיות" אלא מה קיים. האם טוב לך? האם את אוהבת אותו? האם את איתו כי את רגילה וזה התאים בעבר או שעדיין מתאים לך להיות איתו?

      לדעתי, אם באמת טוב לך איתו, הייתי מייעץ לך להישאר. במידה ויהיה רע, תחפשי משהו טוב יותר ותבדקי איך תרגישי במערכת היחסים הבאה.

  23. היי ליאור
    אני לפני קניית דירה ומאוד מבולבלת איזה דירה לקנות ,איפה לקנות,השקעה, מגורים וכו' וכו' וכו' אני חייבת לקבל החלטה מיידית וקשה לי לעשות את זה , איך עליי לנהוג ??
    יש לציין שהקושי הוא לא הבירוקרטיה
    אלא ההשוואה התמידית לדירות אחרות ועוד ועוד
    אשמח לייעוץ , תודה.

    1. היי רבקי,

      לפעמים, עדיף להתחיל על דרך השלילה ולמקד אחר כך כשהתמונה מתחילה להתבהר – איזו דירה לא היית קונה? איפה לא היית קונה? מעבר לאיזה מחיר לא תסכימי להשקיע? וכן הלאה.

  24. שלום וברכה \נהניתי מאוד מן המאמר היפה
    אל אף שפורסם רחוק יחסית מהיום ראיתי אותו רק בימים האחרונים
    הדברים נכונים ומועילים במיוחד
    גם העזרה והיעוץ החינמי בנספחי ההבנה שאתה מקדיש זמן עבורנו זה ממש יוצא מגדר הרגיל
    תודה רבה.

  25. שאלה- אם אני יודעת מה הבחירה הנכונה אבל אנשים סביבי (אפילו שאני מאד החלטית:) מנסים לשכנע אותי שזה לא נכון בצורה לא ביקורתית או ריאלית אבל עדיין אני כבר הרבה זמן לא בטוחה שעשיתי את הדבר הנכון. (למרות שאני מופתעת מעצמי שאני מתחשבת כל כך בדעות שלהם ולא שמה לב שבאופן רציונלי מה שעשיתי הכי נכון)

    1. היי רותי,
      קשה לי לענות על השאלה שלך בצורה חד משמעית מכיוון שחסר לי הרבה מידע. מה שמנחה אותי בדרך כלל במצבים שכאלה (כקו כללי) היא שאלה אחת: האם עובדתית פגעתי באחרים או ברכוש שלהם?

      אם ההחלטה כבר התבצעה ואין אפשרות לשנות אותה, כל מה שנותר הוא להתנצל אם מישהו נפגע או לקחת אחריות על המעשים, רק שזה שיא השינוי שאפשר לבצע בעבר.

      אם ההחלטה עדיין על הפרק ואת לא בטוחה אם דעתם צודקת או דעתך, יש לי רעיון קצת לא שגרתי כדי לבחון את הנושא. תקשיבי להם, מבלי לחשוב לרגע על הדעה שלך. תביני את ההגיון שמוביל לדעה שלהם, מבלי לשפוט את ההגיון הזה. ברגע שתביני איך הגיעו למסקנה שהבחירה שהם ממליצים עליה טובה יותר, תוכלי להשוות את המידע שיש לך על הבחירה שלך ולהחליט בצורה מלאה ומושכלת יותר.

      1. היי ליאור, תודה!
        אני הלכתי ללמוד תואר ראשון באוניברסיטה, ההורים שלי תומכים בי אבל אנשים סביבי אומרים לי שלא כדאי לי, בגלל מיליון סיבות.
        אני אסביר, אני בתיכון חרדי ולומדת באקדמיה בתיכון, המורות והתלמידות לא יודעות את זה, אבל מאד קשה לשבת בשיעור שבכל שניה המורה מסבירה שללמוד לתואר זו עברה ומזכירה מיני עונשים מפחידים…
        זה אולי נשמע טפשי אבל זה מאד קשה להמשיך ללמוד ככה
        וחשבתי כמה פעמים לצאת.

        1. היי רותי,
          זה לא נשמע טפשי בכלל. בחרת בחירה שאינה שגרתית מתוך ההבנה הרציונלית מה טוב עבורך. הם אינם חושבים על הנושא כמוך וככל הנראה לא חוו לימודים אקדמאיים, אלא מגיבים מתוך דיעותיהם הלא מבוססות עליהם. דעות אלה לא קשורות אליך אלא אליהם ולמרות שזכותם להביע אותן, הן שלהם וחלות רק עליהם.

          כל עוד את שומרת על ערכיך ועל דרכך, בזמן הלימודים האקדמאיים, דרכך היא הנכונה ביותר עבורך ובסופו של יום, את זו שתצטרך לחיות עם החלטותיך. תאמיני בהחלטותיך ובעצמך ותגיעי רחוק.

          1. תודה ליאור,
            אני חושבת שאני צריכה להגיב, אפילו שקראתי את התשובה יום אחרי שהיא נכתבה, בגלל שאנשים נכנסים כל הזמן וקוראים את התגובות.
            כדי שלא יהיה חילול ה'- התיכון שלי באמת טוב, מכל בחינה- לימודית, האווירה וכו'. אני מרגישה בנוח ללכת למורות ולהתייעץ, רק אצלנו בנות מלוות את המורה הביתה. אני אישית מאד אוהבת את הצוות, החברות והאווירה בכלל. הם נותנים לכל ילדה את מה שהיא צריכה ויחס טוב ובין אדם לחברו הם דבר מאד חשוב. יש אוירה מאד שמחה.
            אגב, הם בדרך כלל לא מחנכים לאמונות טפלות.
            הקטע של האקדמיה זה בגלל שהם טוענים שזה מחליש מבחינה רוחנית- אבל הם מאוד דואגים לפיתוח כשרונות וקידום של כל ילדה. קצת מסובך להסביר, אבל זה פחות או יותר ההסבר.

  26. בוקר טוב
    אחותי בת 24 בוחנת זוגיות עם הבוס שלה שכפול מגילה גרוש+3 והילדים עוד קטנים . הם מאוהבים..למשפחה קשה לקבל את המצב וכועסים כי לדעתנו היה פה גם "ניצול של יחסי מרות" היא כמובן לא מסכימה . דברנו איתה לא עזר רוצה להחליט לבד וכשהיא חושבת ומנטרלת את הרגש מסכימה איתנו. אבל לא רוצה לפסול נראה לה שזו "אהבת חייה"
    איך אנחנו יכולים לעזור לה להגיע להחלטה הנכונה לטווח הארוך ולנטרל את הרגש?

    1. מניסיוני, כל עוד אדם אינו מעוניין להשתנות או לשנות את מצבו, גם אם נצליח נקודתית "לכפות" עליו שינוי הוא יימצא דרך להחזיר את המצב הישן. כך שאי אפשר פשוט לנטרל את הרגש ולגרום לה לבחור שלא להיות איתו.

      כדי לעזור לה לשנות את דעתה, אתם צריכים לעשות משהו שנוגד את האינטואיציה ולהפסיק ללחוץ עליה לעזוב אותו. הלחץ לכיוון הזה גורם לה רק להינעל יותר בדעתה ולהתנגד. מהנקודה הזו, הייתי ממליץ להיעזר במאמר הבא שכתבתי: https://wp.me/pUKi7-2LW

      1. כל מילה נכונה
        ההורים החברים דברו איתה. נפרדה ליומיים
        וחזרה אליו. ועכשיו היא לא משתפת בכלל.
        אם יש לך טיפים
        אשמח לקרוא

        1. אני לא מכיר את כל הפרטים ולכן אשאר עם ההמלצה שלי על המאמר שהבאתי בתגובה הקודמת. הוא בהחלט יכול להוביל לשינוי.

          עם זאת, וחשוב לחשוב גם על זה, יכול להיות (רק לצורך ההנחה ושוב, אינני מכיר את הפרטים לעומק) שבאמת טוב לה ואתם מסתכלים על זה מבחוץ בצורה שיפוטית. זה עשוי מאוד לפגוע בה מכיוון שהיא אדם בוגר שמקבל את ההחלטות שלו לבד ועשויה להרגיש מאוד מותקפת על ידי האנשים שקרובים לה ביותר.

          ההמלצה שלי: תבחנו את זה בצורה אחרת. מה הנזק שיכול להיגרם לה ממערכת יחסים שכזו? במה היא שונה מכל מערכת יחסים אחרת? ומה אם באמת טוב לה איתו?

  27. היי ליאור,
    תודה על המאמר המדהים הזה שפורסם יחסית מזמן, אך רק עכשיו נתקלתי בו.
    האמת שגם אני די בעייתי בקבלת החלטות, תמיד אני חושב יותר מדי זמן, ומתלבט, וחושב על ההשלכות של כל דבר ולאן זה יוביל וכו…
    לפני כחודש קיבלתי הצעה להצטרף לעמותה כלשהי. ומאז הראש שלי מפוצץ מחשבות. אם כדאי, לא כדאי? לאן תוביל כל בחירה שלי ומה יהיו ההשלכות? אם אני מתאים ויכול לעמוד בהתחייבויות? ואם לא, מה אעשה אז?
    תוכל לעזור לי ?
    תודה מראש…

    1. היי אנונימי,
      קצת קשה לי לתת עצה מדויקת מכיוון שחסר לי הרבה מאוד מידע. ברמה האינסטינקטיבית הייתי מפנה אותך לסמוך על התחושה הראשונית שהייתה לך כשהציעו לך את הרעיון. עם זאת, אם בא לך שאעזור לך בצורה מדויקת יותר, תשאיר את האימייל שלך בתשובה (אדאג שזה לא יפורסם) ונמשיך במייל בצורה יותר מפורטת.

  28. הי ליאור,
    יש לקושי רציני בקבלת החלטות. אני נשואה כבר כמה שנים ועדיין מתלבטת על בעלי. הקושי הזה מונע ממני להתגרש או להתקדם…ברגע שמחליטה להתגרש- מיד נתקפת חרדה ושיתוק, ולא עושה כלום.
    תוכל לכוון אותי?
    תוכל לכוון אותי?

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

רוצה לקבל פעם בשבוע עדכון למייל על מאמר חדש שעולה בבלוג על NLP, שפת גוף, שכנוע ופסיכולוגיה שימושית והשימוש שלהם בחיים שלך? אם כן, זה המקום להשאיר בו פרטים:

רוצה שיועץ לימודים שלנו יחזור אליך ויעזור לך להחליט האם קורס ה-NLP שלנו, שילמד אותך לקרוא שפת גוף, לשכנע וליצור שינוי עמוק ויציב, הוא המתאים לך ביותר? זה המקום להשאיר בו פרטים:

אם המאמר הזה מעניין אותך, בשבוע הבא נפתיע אותך!

זה הזמן להירשם לרשימת התפוצה שלנו

בכל שבוע, אנחנו מעלים מאמר חדש על שפת הגוף, תת המודע, NLP והשימוש בפסיכולוגיה יישומית כדי לשפר את החיים שלנו. אם בא לך שנעדכן אותך כשעולה מאמר חדש, כל מה שצריך לעשות הוא להזין את כתובת האימייל שלך בשדה הבא וללחוץ על הכפתור: