טעות השכנוע הגדולה מכולן: למה לא הצלחת לשכנע למרות שכל הפגישה הלכה טוב?

שכנוע טעויות

היי,

בשבוע שעבר, הבאתי את הפתרון לאתגר שפת הגוף. השבוע, נענה על שאלה על שכנוע שהעלתה נעמה, קוראת חדשה בבלוג ה-NLP שלנו: פעם חמישית שאני בראיון עבודה ואפילו שהוכחתי שאני מתאימה והיה חיבור, אמרו לי בסוף שלא. מה יכולה להיות הבעיה?

שכנוע ללא שכנוע

במהלך חיי היום יום שלנו, אנחנו נתקלים במצבים שבהם אנחנו נדרשים לשכנע. זה יכול להיות שכנוע קטן או גדול. לגרום לילד שלנו לשתף פעולה או להשיג את המטרות שלנו במהלך משא ומתן. להתקבל בראיון עבודה או להתקדם לדייט הבא.

כן, אני יודע. רוב האנשים לא מחשיבים את מצבי השכנוע הקטנים כמצבי שכנוע. וזה, כי הם פשוט בטוחים שדברים מתנהלים מעצמם. יעבדו או לא יעבדו. ויש לזה סיבה. 'שכנוע' נשמע כמו כותרת למשהו מאוד טכני שבהכרח מכוון למטרה עסקית או פוליטית. זה לא נכון.

בפועל, שכנוע הוא משהו שקורה כל יום. במהלך כמעט כל שיחה שלנו עם אחרים. כי שכנוע, הוא רק תקשורת יעילה. ההיפך משיחה סתמית. ואם היינו יודעים לשכנע טוב יותר, השיחות שלנו היו יותר מהנות, פחות טכניות וגם היינו משיגים את הדברים שאנחנו רוצים להשיג.

מהן 5 הטעויות הגדולות ביותר במהלך שכנוע?

רוב האנשים מסוגל לשכנע. לא ברמה של אמני שכנוע ועדיין, רובנו מסוגל. אחרת לא היינו מגיעים לשום דבר או לא משיגים משהו בחיים. ונכון שזה לא תמיד עובד לנו. ונכון שזה גם לא תמיד עובד לנו כשאנחנו ממש ממש צריכים שיעבוד. ועדיין, מדי פעם זה כן.

במילים אחרות, לכולנו יש את הבסיס לשכנוע. רק שרובנו לא יודע מה בדיוק עבד לו. ואם היינו יודעים בצורה מודעת מה לעשות ומה לא, היינו משכנעים יותר בקלות. 5 הטעויות הבאות, הן כאלה שאפשר להתגבר עליהן אם רק נשים לב לדברים הנכונים.

אז יאללה, נצא לדרך:

טעות שכנוע 1: לא להגדיר מראש מטרה לשיחה

אם הייתי מבקש ממך ללכת לדבר עם אדם זר, רוב הסיכויים שלא היה לך מושג מה להגיד לו. זה מה שקורה עם רוב האנשים. זה בסדר. ולמה? כי בגלל שהוא זר ואנחנו לא מכירים אותו, אנחנו לא יודעים מה להגיד לו. רק שזה לא תמיד נכון.

אם הייתי נותן לך מטרה כמו "למכור לו אבטיח" או "לשאול אותו מספר שאלות לסקר", פתאום היה לך רעיון מה להגיד. איך לפתוח אתו את השיחה. ואיך להתקדם משם. אותו הדבר בכל סוג אחר של שיחת שכנוע. אפילו אם כבר הצלחנו לפתוח אותה.

עצם כך שיש מטרה לשיחה והיא מוגדרת מראש, עוזר לנו בצורה לא מודעת לנתב את השיחה למקום הנכון. לא "סתם לדבר ולקוות שהם יבינו ויחליטו". ואגב, אם לא ברור לך איך להמשיך משם כדי לשכנע אני ממליץ לך בחום לצפות בסרטון שבקישור הבא:

סרטון ייחודי: למה אנשים שפחות חכמים ממך מצליחים יותר ממך?

טעות שכנוע 2: לא להשקיע בחיבור

לפעמים, כשאנשים שלא מנוסים בשכנוע מנסים לשכנע, הם נכנסים ל"מצב שכנוע". או לפחות למצב שבו הם מתנהגים לדעתם כמו אדם משכנע. רק שזה, גורם להם להתנהג בצורה מוזרה, טכנית ומאוד לא חברותית. וזה, רק בא לרעתם.

אם נחשוב לרגע על זמנים שבהם כן גרמנו לאנשים לשתף איתנו פעולה, איך התנהגנו? לרוב, בצורה חברותית. והצענו להם לעשות משהו שיתאים להם. כך שהגיונית, גם עם כל שאר האנשים אנחנו צריכים לעשות את אותו הדבר.

ככל שאנחנו מרגישים פחות "זרים" ויותר "חברים", כך האדם שמולנו מקשיב לנו דרך פחות מגננות. ואם אנחנו גם שואלים אותו שאלות עליו, מקשיבים לו ומנהלים אתו שיחה חברית, לפני שנציע לו משהו שמתאים לו… הוא ישתכנע יותר בקלות.

טעות שכנוע 3: לא לשאול שאלות

אנשים שלא מיומנים בשכנוע, בדרך כלל מאמינים ששכנוע הוא פונקציה של "להגיד את הדברים הנכונים". וזה לא שזה לא אפשרי. אלא שפשוט "הדברים הנכונים" שונים מאדם לאדם. ואם לא נבין את האדם שמולנו, נפספס את ההזדמנות לשכנע אותו.

נצא מנקודת הנחה שאנחנו מעוניינים לשכנע אדם לעשות משהו שמתאים לו. ואנחנו לא יודעים מה באמת מתאים לו. מה יכול להיות טוב יותר מלשאול אותו. הרי מה שיגיד, יעזור לנו לא רק להבין אותו. אלא גם להבין את סוג ההסברים שהוא צריך כדי להחליט לפעול.

תשומת הלב שלנו להסברים שלו, תעזור לנו להבין אותו טוב יותר. תשומת הלב שלנו למילים שבחר, תעזור לנו להבין טוב יותר את העולם הפנימי שלו. ותשומת הלב שלנו לדרך שבה הוא מתנסח תעזור לנו להבין את ההיגיון שלו.

אם מסקרן אותך איך בדיוק לשאול שאלות נכונות, להקשיב בצורה יעילה ולהשתמש בתשובות כדי לשכנוע, זה המאמר עבורך:

אמנות השכנוע: איך דווקא הקשבה במשך רוב השיחה תגרום לנו להפוך ליותר משכנעים?

טעות שכנוע 4: לא להיות מסוגלים להבין אם השכנוע עובד

הדבר הכי מעצבן בשכנוע, אבל הכי מעצבן, זה להבין מאוחר מדי שטעינו. באוטו. או במקלחת. כשאי אפשר כבר לשנות כלום. ואז לקלוט מה עשינו לא נכון בפגישה. ואז להריץ בראש מה היינו עושים אחרת. שזה נחמד בפנטזיה. רק שבמציאות, זה לא משנה את התוצאה.

זו גם אחת הסיבות שבגללה אנחנו מלמדים כחלק מההכשרה שלנו ב-NLP את נושא מיקרו ההבעות. ההבעות הזעירות שנפלטות ממש לרגע. אלה שמסגירות מה אנשים באמת מרגישים ולא נוח להם לשדר. כי הם מנומסים. או כי הם פשוט מעדיפים לשמור את זה לעצמם.

רק שאם היינו מסוגלים לזהות מיקרו הבעה שמסגירה שטעינו במשהו בזמן אמת, היינו יכולים לשנות את סגנון השכנוע. ואז, היה גדל הסיכוי שנשכנע. זו גם הסיבה שבגללה פיתחנו קורס אונליין במיקרו הבעות. כדי ללמוד את הנושא ולאמן אותנו בזיהוי מיקרו הבעות בזמן אמת.

מה הקורס מכיל? מבחן שיחשוף את הרמה הטבעית שלנו בזיהוי מיקרו ההבעות, הסברים מקיפים שיעזרו לנו להבדיל בין מיקרו הבעות דומות בזמן אמת, חלק שלם שמחדד את חוש הראייה שלנו כך שנקלוט אותן טוב יותר וכמובן, אפשרות לתרגול יומי תוך צפייה בעשרות צילומי אנשים אמיתיים שהפגינו את מיקרו ההבעות, מבלי לדעת שזה מה שעשו.

אם מסקרן אותך לקרוא על הגרסה המשודרגת שהעלינו של קורס מיקרו ההבעות, ניתן להיכנס לקישור הבא:

קורס לפיתוח היכולת לזהות מיקרו הבעות, גרסא 2.0

טעות שכנוע 5: לא להתאים את עצמנו למשוב בזמן אמת

כשאנחנו מזהים סימנים כמו מיקרו הבעות, חשוב שלא נפרש אותם בצורה שגויה. לפעמים, נזהה שאדם כועס על מה שאמרנו. או מאוכזב. ואז, הנטייה הטבעית שלנו תהיה להתחיל לחשוב. מה זה אומר עלינו. מה כבר בטוח יקרה. ומשם, הדרך לסוף הפגישה קצר.

הדבר הנכון לעשות באותו הרגע, הוא לעצור ולשנות גישה. לפעמים אפילו להציף את הנושא ולהגיד "יש לי תחושה שהסברתי משהו בצורה לא נכונה, מה לא מסתדר לך בהסבר שלי?". ובצורה מפתיעה, אנשים עונים. למה? כי הפגנו שאכפת לנו מהם ולא רק מניסיון השכנוע.

משוב בזמן אמת הוא כלי עצום. לעתים קרובות, כזה שיכול להיות שווה הרבה כסף. והחוכמה היא להשתמש בו כתמרור לשינוי כיוון. ואז, שוב לבדוק. לשים לב שהאדם שמולנו מגיב טוב יותר לשינוי. וכך, עד שנמצא את הדרך הנכונה להביא אותו לשתף אתנו פעולה.

עכשיו, די שכנוע להיום. ואותי מסקרן לדעת: מה דעתך על המאמר? האם ישנן טעויות שכנוע נוספות ששווה לשים לב אליהן מתוך ניסיונך?

שיהיה לך המשך שבוע מעולה,
ליאור

שתפו את המאמר ברשתות החברתיות

Share on pinterest
Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin

אולי יעניין אותך לקרוא גם את המאמרים הבאים:

תגובות למאמר |

4 תגובות

  1. מאוד יפה רק שכתבתם: "טעות שכנוע 1: 'לא' להגדיר מראש מטרה לשיחה" בעוד שאתם מסבירים שצריך כן להגדיר מראש מטרה, כתבתם בכותרת "לא להגדיר מראש…"

  2. היי, ליאור, לאחרונה נחשפתי להרבה חומר שלך ואני נהנה מאד מהתכנים החכמים ומהסגנון הקולע אך יש לי שאלה מהותית בנוגע לרוח שנושבת מדבריך שאני מתחבט בה רבות ואשמח לתגובתך בנידון
    לאורך כל מאמריך ובמיוחד במאמרים על כריזמה אתה מלמד על הדרך לגרום לאחר לחבב אותך איך להתנהג מה לומר והיכן ואני תמה האם זו הדרך הנכונה בחיים או שמא הנרטיב הנכון הוא להרגיש טוב בצורה מוחלטת אם עצמך ואם מי שאתה ולא לחפש במובן כל שהוא לרצות וזה בעצמו יקנה לך מעמד ועוצמה תודה!!

    1. היי משה,
      הדרך להשגת המטרות שלך תמיד תדרוש אחרים שיעזרו לך במהלך הדרך. עצם כך שאתה רותם אותם למטרות שלך, מתוך כבוד אליהם ולרצונות שלהם, לא מפחיתה מהמעמד ומהעוצמה. להיפך, אנשים שמכבדים אותך כי העצמת אותם הם השותפים הטובים ביותר בדרך. זו גם דרך טובה יותר להצליח ולהרגיש טוב בצורה מוחלטת יותר עם עצמך.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

רוצה לקבל פעם בשבוע עדכון למייל על מאמר חדש שעולה בבלוג על NLP, שפת גוף, שכנוע ופסיכולוגיה שימושית והשימוש שלהם בחיים שלך? אם כן, זה המקום להשאיר בו פרטים:

רוצה שיועץ לימודים שלנו יחזור אליך ויעזור לך להחליט האם קורס ה-NLP שלנו, שילמד אותך לקרוא שפת גוף, לשכנע וליצור שינוי עמוק ויציב, הוא המתאים לך ביותר? זה המקום להשאיר בו פרטים:

אם המאמר הזה מעניין אותך, בשבוע הבא נפתיע אותך!

זה הזמן להירשם לרשימת התפוצה שלנו

בכל שבוע, אנחנו מעלים מאמר חדש על שפת הגוף, תת המודע, NLP והשימוש בפסיכולוגיה יישומית כדי לשפר את החיים שלנו. אם בא לך שנעדכן אותך כשעולה מאמר חדש, כל מה שצריך לעשות הוא להזין את כתובת האימייל שלך בשדה הבא וללחוץ על הכפתור: