איך לא להתעצבן מהר: מדריך מקיף לשליטה בכעסים

תובנות מרכזיות

היי, בשבוע שעבר דיברנו על 6 שיטות שכנוע שיעזרו לך לנצח בכל ויכוח. הפעם, אני רוצה לעסוק בנושא חשוב לא פחות: איך לא להתעצבן מהר. נבין למה זה בעייתי ואיך אפשר לשלוט בעצמנו טוב יותר.

מקור להשראה: למה אנחנו מתעצבנים מהר?

אנחנו, כבני אדם, לומדים איך להתנהג על ידי צפייה באחרים. אם יש לנו מודל לחיקוי טוב, נסתדר ברוב המקרים. אבל לעיתים, אנחנו נתקלים במצבים שאנחנו לא יודעים איך להגיב.

ההורים שלנו הם בני אדם, שלא קיבלו הוראות הפעלה עבורנו, כמו שאנחנו לא מקבלים עבור הילדים שלנו. הם מגיבים בצורה הכי טובה שהם יודעים, ואנחנו מחקים אותם מגיל צעיר. אם ילד רואה שאבא או אמא מתעצבנים ומגיבים בצורה אלימה (גם אם לא פיזית) כלפי משהו שמעצבן אותם, הוא סופג את זה. יכול להיות שהוא לא יוציא את זה בצורה מיידית, אבל ה"תוכנה" הזו יושבת לו בתת המודע.

ובינינו, אנחנו חיים בישראל, בירת העצבים העולמית. איך לא נתעצבן? כי אין לנו תמיד דוגמא אחרת. התנהגות שקולה, הגיונית ומנותקת רגשית נתפשת כאילו היא שייכת לאנשים קרים וחסרי רגשות. ואף אחד לא רוצה להיתפש ככזה. כולנו רוצים להיות נורמליים, לא משנה המוצא, האיזור או כמות הכסף שלנו.

מצד שני, אמצעי התקשורת ממלאים אותנו בדוגמאות להתנהגות אלימה (כי אלימות מביאה רייטינג), ואם זה לא מספיק, הם גם מלמדים אותנו איך להגיב – בציניות ובשנינות.

אני בעד שנינות, אבל כשאנחנו לומדים להגיב על כל דבר בצורה מיידית ואלימה, אנחנו פוגעים בעצמנו, באחרים, בפרנסה שלנו ובתחומי חיים נוספים. לכן, חשוב לדעת איך לא להתעצבן מהר.

למה דווקא אנחנו צריכים להגיב אחרת?

השאלה היא למה דווקא אנחנו צריכים להשתנות? הם הרי המעצבנים. בעולם אידיאלי, נוכל לגרום לכל אדם להתנהג כמו שנרצה. אבל אנחנו עוד לא שם.

בהנחות היסוד של ה-NLP, אנשים מגיבים בהתאם למפת העולם שלהם, כלומר, הדרך בה הם מפרשים את המציאות. אנחנו לא תמיד מגיבים למה שקורה, אלא משווים למשהו שקרה לנו בעבר ומגיבים כאילו זה אותו המקרה.

לדוגמה, לקוח שכר את שירותינו וביום התשלום מתקשר לחוץ ועצבני להתנצל ולומר שהוא ישלם רק בעוד 5 ימים. זה עשוי לעצבן אותנו. אם ב"מפת העולם" שלנו כבר קיים מקרה שבו מישהו דחה תשלום, ההשוואה תקרה אוטומטית והמחשבות ירוצו. יהיה קשה לא להילחץ, להתעצבן ולהגיב בהתאם.

אולי הוא בסדר ומנסה לפתור את הבעיה. אם נגיב בתוקפנות או נגרום לו להרגיש אשם, נפגע במערכת היחסים האישית והעסקית ונחבר בין התחושות השליליות האלו לשיחות עתידיות איתנו.

הדרך בה אנחנו נתנהג תשנה את ההתנהגות שלהם. לשמור על העצבים זה מתכון בטוח לתופעות פיזיולוגיות לא נעימות. גם אם הם לא נחמדים, להישאר עצבני זה פשוט להרעיל את עצמנו.

איך להתמודד ברוגע עם אנשים שמעצבנים אותנו?

כאשר נחליט שאנחנו רוצים לשלוט בהתנהגות שלנו, כדי להגיב בצורה שתשרת אותנו ואת תחומי החיים השונים, נוכל להשתמש בעקרונות הבאים:

1. התמסרות בכבוד – זה קשור לעיקרון מנחה בחיים שלי. אם הם לא מגיבים אלינו אלא אל המפה הפנימית שלהם, אין טעם להתרגש מהתגובה שלהם. לכן, נגיב בצורה שמכבדת אותם כבני אדם, ואז נעצור לבדוק איך הם יגיבו לכך. בשלב הבא, נשקף את הדרך שבה הם מגיבים לאדם שנותן להם כבוד.
   בצורה הזו, אנחנו לא מגיבים בזעם בצורה מיידית אלא מבצעים הערכת מצב שתעזור לנו לדעת בצורה שקולה יותר איך להגיב.
2. להפריד בין האינטואיציה לתגובה הרגשית – האינטואיציה בדרך כלל צודקת. אבל כשהיא מתערבבת עם רגש חזק, זה יכול להוביל לתוצאות הרסניות. גם אם האינטואיציה רומזת לנו שהאדם השני עשה משהו לא נכון, תגובה חפוזה היא לעתים רחוקות התגובה הנכונה. לא חייבים לספור עד 10, אבל אפשר לחכות קצת. אם ניקח את המידע שקיבלנו מהאינטואיציה ונצליב אותו עם מידע נוסף, נעשיר את המפה שלנו ונתכנן את הדרך החכמה ביותר להגיב.
3. להפריד בין האדם להתנהגות – עקרון יסוד של ה-NLP אומר שאדם הוא לא ההתנהגות שלו. באותו הרגע שאדם מעצבן אותנו, אנחנו מלבישים עליו את תוצאת ההתנהגות שלו (הוא עצבן אותנו) והופכים אותו לאדם מעצבן. אדם הוא יותר מההתנהגות שלו, ואנחנו צריכים לזכור את זה. כשמתעצבנים על ההתנהגות שלו, חשוב לזכור שאנחנו לא כועסים עליו אלא על דרך ההתנהגות ולכן עלינו להגיב בצורה מידתית. שאלה כמו "מה אתה מקווה להשיג בלצעוק עליי?" עשויה לרמוז לנו לפעמים מה הוא חווה כרגע ולפעמים אפילו לתת לנו רמז לפתרון המצב.
4. להתמקד במערכת היחסים – אם נחשוב על דרך ההתנהגות וכמה הוא עצבן אותנו, רק נכעס יותר. במקום זה, נשים במרכז את מערכת היחסים שלנו איתו. אם נחשוב על הסיבה שבגללה אנחנו עובדים איתו או נמצאים איתו בקשר, יהיה לנו הרבה יותר קל לנווט את השיחה לכיוון רגוע יותר ולשיתוף פעולה. הוא לא האויב שלנו, ואפשר להשיג הכל בלי זעם וטונים גבוהים.
5. לשנות זווית ישיבה – לכל מצב רוח יש את היציבה שלו. כשאנחנו שמחים או רגועים, יהיה לנו קשה להרגיש כעס. לכן, כשמרגישים שהכעס עולה, נשנה ישר את זווית הישיבה שלנו לזו של מצב הרוח שאנחנו רוצים להרגיש. כך, נוכל לסכל את הכעס ולאפשר למצב הרוח המתאים לעלות יותר בקלות.
6. לנשום בקצב נכון – כשאנחנו כועסים, אנחנו נושמים בקצב ובעומק קבועים. אם נשים לב לדרך שבה אנחנו נושמים בזמן כעס (נשימות בינוניות ומהירות), נוכל לשנות את הנשימה לכזו רגועה יותר. כדי לשנות קצב נשימה, נתחיל ממנו, ניקח אותו עוד קצת בכיוון ההפוך מהשינוי (אם רוצים שהוא יהיה איטי, אז בהתחלה מאיצים אותו) ורק אז נשנה אותו.
7. לצאת להפסקה זריזה – אם אפשר, כדאי לקטוע את הסיטואציה לזמן קצר ולחזור אליה אחרי שניה. עצם שבירת תבנית השיחה, מאפשרת לנו להתנתק ולחזור קצת יותר רגועים. אפשר ללכת לשירותים, להציע להביא משהו לשתות. הסחת הדעת הזו, לעתים קרובות, מצילת חיים ומאפשרת לשני הצדדים להפסיק את ההתלהמות ולחזור לדבר בטונים רגועים.

שאלות נפוצות (FAQ)

1. מהם הגורמים העיקריים להתעצבנות מהירה?הגורמים כוללם לחץ, עייפות, חוסר שינה, חוסר תקשורת, תסכול מצטבר וחוויות עבר שליליות.
2. אילו טכניקות נשימה יכולות לסייע בהרגעה מיידית?טכניקות כמו נשימה סרעפתית (נשימה עמוקה מהבטן) ונשימה בקצב של 4-7-8 (שאיפה לארבע שניות, עצירת נשימה לשבע שניות ונשיפה לשמונה שניות) יכולות להרגיע את מערכת העצבים.
3. כיצד ניתן לשנות את נקודת המבט כדי להפחית כעס?נסו לראות את הצד השני של הסיפור, להבין את המניעים של האדם השני ולזכור שרוב האנשים לא מנסים בכוונה לעצבן אותנו.
4. מהן ההשלכות של כעס תכוף על הבריאות הפיזית והנפשית?כעס תכוף קשור לסיכון מוגבר למחלות לב, לחץ דם גבוה, דיכאון, חרדה ובעיות שינה.

זהו להיום. מסקרן אותי לשמוע בתגובות פה למטה, מה דעתך על המאמר?

שבוע מעולה,

ליאור

קישורים פנימיים מומלצים:

1. איך לבנות חסינות מנטלית?
2. איך להירגע במהירות?
3. איך לגרום לאדם מעצבן להיות פחות מעצבן?