חיפוש
סגור את תיבת החיפוש
magnetic

להפוך למגנט אנושי: 3 דרכים מבריקות להקפיץ את הכריזמה שלך פי 2

היי,

בשבוע שעבר נגענו ב-7 דרכים לא מוכרות לשתילת מחשבות בתת מודע. לפני כמעט שנה פרסמתי מאמר בשם "למה הוא כריזמטי ואני לא? 10 היכולות שעליך לפתח כדי למגנט יותר מעריצים מיאיר לפיד" שעורר המון בקשות להרחיב עוד על הנושא ואפילו לתת עוד טיפ או 2.

אמנם עברה כבר כמעט שנה, אבל לא יכולנו להסתכן במנת יתר של פוליטיקאים כריזמאטיים חדשים לפני הבחירות. עכשיו, כשהסכנה חלפה, רציתי לתת לך 3 שיטות להכפלת הכריזמה שטמונה בך החל מהיום.

3 דרכים להכפלת הכריזמה החל מהיום

מכיוון שכבר נתתי הקדמה רצינית במאמר שמקושר למעלה, ברשותך, אגיע לעיקר מהר מהרגיל. אלו הן 3 דרכים שיעזרו לך להכפיל את הכריזמה עוד היום:

1. להתחיל להתנהג נכון – ישנן הרבה תיאוריות על מה הופך אדם לכריזמטי אבל האמת היא הרבה יותר פשוטה. אם אנחנו רוצים לפגוש באנשים כריזמטיים שכיף לדבר איתם, מאוד קל לנו לשרטט מהן התכונות שמאפיינות אותם.

הם מצחיקים במידה, מעניינים במידה, מחייכים, מפרגנים, מעוניינים במה שיש לנו להגיד, לא הופכים כל נושא שיחה לדיון וויכוח כבד והרשימה יכולה להמשיך להתארך. כשאנשים שואלים אותי איך להפוך ליותר כריזמטיים וחברותיים, זה תמיד מצחיק אותי.

אם אנחנו יודעים איך להגדיר אדם שנרצה להיות במחיצתו ויהיה לנו ממש כיף איתו, כל מה שנשאר לנו לעשות הוא להתנהג באותה צורה. אחרי הכל אדם מצוברח, מופנם, שמחכה שאחרים יזמו את השיחה ונכנס להתנצחויות לא יכול לצפות להפוך למסמר הערב.

איך נתחיל להתנהג נכון? קודם כל נכין רשימה של כל התכונות שיש לאדם שלדעתנו הוא חברותי. מותר גם להשוות עם הרשימה במאמר הקודם על הכריזמה. ברגע שנכין כזו רשימה נדע אילו תכונות עלינו לפתח אצל עצמנו.

יש ספרים על כמעט כל נושא שנרצה להשתפר בו. שלא לדבר על קורסים, מאמרים (כמו בבלוג הזה) ויוטיוב שמכיל מאגר מידע אינסופי וכל מה שצריך לרשום בו הוא רק "איך לעשות X?" כדי למצוא תשובה מיידית. אם נחפש באנגלית יהיו אפילו יותר תוצאות.

מפה זה עניין של תרגול, תרגול ועוד קצת תרגול כדי לשפר את היכולות החברתיות שלנו כל הזמן. מעבר לזה, ניתן…

2. להעלות חשיבות – במהלך שיחה רגילה, רוב האנשים מנסים להביע את עצמם בתוכה. זה טוב, זה רצוי ולכל אחד אמור להיות חלק פעיל בשיחה. עם זאת, לעתים קרובות אנחנו נוטים לעשות זאת על ידי הבלטה שלנו על פני אחרים.

אדם אחד מתחיל לספר משהו שעבר עליו והוא רלבנטי ומיד אחר חייב לספר את הסיפור שלו שהוא בהכרח יותר רלבנטי. זה קורה מסיבה מסוימת. רוב האנשים מסתובבים עם תחושה פנימית שלא מקשיבים להם. והתובנה הזו עומדת לשרת אותנו.

כדי להשתמש בתובנה הזו, עלינו לפתח תכונה שתכפיל את הכריזמה שלנו בצורה כמעט מיידית. במקום לעסוק ב"דחיפת" דיעות, סיפורים ורעיונות לתוך השיחה, אפשר להפוך למרכז השיחה ולנהל אותה. כך, אנשים רבים יותר ירגישו חשובים יותר בזכותנו.

איך עושים את זה? מאוד פשוט. במקום להתפרץ ולהגיד "חושב שזה קשור? שמע סיפור…" אפשר להתפרץ ולהגיד "מעניין אותי מה X חושב על הנושא" או "מסקרן אותי לדעת אם ל-Y יש גם סיפור שאולי יסגור איזו פינה בנושא".

בעוד שהניסוח ניתן לשינוי (לכל אחד יש את צורת הביטוי שלו), על הרעיון להשאר זהה. אם נאפשר לאנשים בשיחה להפוך למעניינים יותר ונאפשר להם לדבר מבלי שיסתרו אותם, נעלה את חשיבותם ובצורה עקיפה ונעימה, גם את חשיבותנו. עוד דרך לעשות את זה היא…

3. לתת להם להרגיש שאנחנו רק איתם – היכולת המדהימה המדהימה ביותר שיש לאנשים כריזמטים היא היכולת לגרום לכל אדם להרגיש שאנחנו מדברים רק איתו. תחושת היחס הזו היא הרבה מעבר לתחושה של חשיבות. היא קשר אמון מיידי שנוצר בשניות.

יש משהו בשהיה עם אנשים כאלה שעובר את רמת ה"פגישה עם חבר טוב". הם יוצרים תחושה עמוקה כל כך של נוחות, חברות ושיתוף פעולה עד כדי כך שאנחנו עשויים להתבלבל ולחשוב שהפכנו לחברים מאוד טובים למרות שאנחנו מכירים יחסית מעט זמן.

כאשר אנחנו פוגשים אדם חדש, אנחנו בדרך כלל מעט ספקניים כלפיו ובוחנים אותו לפני שאנחנו נותנים בו אמון. שפת הגוף שלנו נוטה להיות מהירה וזה משדר חוסר עניין ברמה מסוימת. אנשים כריזמטיים משתמשים בשפת הגוף שלהם אחרת.

איך לשנות את שפת הגוף? רובנו מתנהלים בקצב מסוים שתואם למדי את זה של שאר האנשים שסביבנו. כדי לשדר יותר כריזמה, עלינו להתרגל להאיט את הקצב שבו אנחנו עושים דברים בחצי.

כאשר אנחנו מהנהנים בשליש פחות מהרגיל, אנחנו נותנים לאדם שמולנו תחושה שאנחנו מקשיבים לו יותר ובוחנים את דבריו. הורדת כוס, הרמת עט, העלאת החיוך, כל דבר שאנחנו עושים מעט יותר לאט גורמת לתחושה שאנחנו עושים דברים מתוך ביטחון.

הסיבה לכך היא פשוטה – אנשים בטוחים הם יותר נינוחים וקשובים מטבעם ולא מרגישים צורך לעשות הכל נורא מהר. מעבר לכך, לתחושת ה-slow motion יש אפקט אחד נוסף. אף על פי שלא נאהב להודות בזה, אנחנו לומדים להבין תופעות מתוך סרטים וסדרות.

כשמשתמשים באפקט התנועה האיטית בסרטים ובסדרות, זה מיועד לגרום למשהו שקורה להיראות יותר חשוב ולכן אנחנו יותר מרוכזים. אם נגיב בצורה מעט יותר איטית מהרגיל, זה יגרום למה שאנחנו עושים להתפש כחשוב יותר.

אם אנחנו עושים את זה בזמן הקשבה להם – זה גורם לשיחה עצמה להתפש כחשובה יותר ואוטומטית זה גם מעלה את הערך שלנו בתוכה בצורה עקיפה.

* חשוב לשים לב לנקודה אחת שעשויה להיות בעייתית בסעיף הזה. כשאני אומר להאיט בשליש, אני מתכוון להאטה מורגשת אבל לא מוגזמת. אחרי הכל, המטרה היא לא להצטייר כאילו שאנחנו סובלים מזעזוע מוח קל אלא כיותר כריזמטיים.

זהו להיום. מסקרן אותי לשמוע בתגובות פה למטה, מה דעתך על המאמר?

שבוע מעולה,
ליאור

ליאור ברקן

ליאור ברקן הוא בעלים שותף במשרד הפרסום AntiMarketing ומייסד הפורטל הישראלי ל-NLP ובית הספר הישראלי ל-NLP. בעברו, מילא ליאור מספר תפקידי ניהול בכירים בחברות תוכנה ופרסום והנחה פינה קבועה בתכנית הטלוויזיה "המקצוענים" בערוץ 10. במאמריו, ליאור מביא טיפים מתוך ניסיונו בן 2 העשורים ביישום כלי ה-NLP וכלים נוספים מעולם הפסיכולוגיה בעולמות העסקים, העברת ההכשרות והייעוץ.

רוצה לשתף את המאמר?

אולי יעניין אותך לקרוא גם את המאמרים הבאים:

18 תגובות

  1. מאמר מדהים. בהרחבה לסעיף השני אני ממליץ בחום על ספר ששינה לי את החיים: איך תרכוש ידידים השפעה-דייל קרנגי. ספר מדהים על יחסי אנוש.
    גם העניין של לעשות דברים במידה ולא להגזים פתח לי את העניינים כשקראתי את המאמר.
    והאמת שכשאנחנו עושים משהו וחושבים על משהו אחר, אז גם כשנעשה את המשהו האחר לא נהיה מרוכזים בו. לדוגמא: עבודה ומשפחה. מי שחושב כל הזמן על הבית כשהוא בעבודה, יחשוב על העבודה כשיהיה עם המשפחה.
    בקיצור, יישר כוח על המאמרים-אני לפחות נהנה בכל קריאה.

  2. "לתת להם הרגשה שאנחנו רק איתם" – הסעיף הזה פתח לי את העיניים להבין מה גורמת ההתנהגות המהירה מדי, התנועות הזריזות והתגובות המיידיות. תודה! זה כל כך נכון!

  3. כתבתה "מעניין אותי מה X חושב על הנושא" או "מסקרן אותי לדעת אם ל-Y יש גם סיפור שאולי יסגור איזו פינה בנושא". – זה יכול להיות טעות רצינית שתגרום למבוכה כי.. לפעמים אין לאדם שאני מנסה לשתף בדיוק "סיפור שאולי יסגור איזו פינה בנושא" כך שזה יגרום להפרעה רצינית בשיחה ושתיקה כזו.. בקיצור להתערב בצורה כזו יגרום לרמת כריזמטיות נמוכה הרבה יותר בגלל……

    1. מסכים. בגלל זה כדאי לשים לב לתגובות של אנשים. לפעמים אפשר לראות שלמישהו יש משהו להגיד והוא לא יודע איך להשתלב. במצב שכזה, כדאי להשתמש באחד מהניסוחים.

  4. אני ארבה זמו מתעסק בתחום וקלעת בול למסקנותי אני רוצה להוסיף טיפ שכדי להכנס ללבבות אנשים נדרשת הסכמה וסבלנות לדעותיהם ואז נירכשת הנאמנות מצד השני כדי לשכנעו בדעותיך או בכדי ליצור מערכת יחסים חזקה

  5. מאמר עשיר במיוחד!
    כדי להבין את הדברים האלו אנשים משלמים כמה שנים קשים בחברה, כאן זה מסוכם כל כך יפה בכמה שורות.
    תודה על המאמר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

תפריט נגישות

אם המאמר הזה מעניין אותך, בשבוע הבא נפתיע אותך!

זה הזמן להירשם לרשימת התפוצה שלנו

בכל שבוע, אנחנו מעלים מאמר חדש על שפת הגוף, תת המודע, NLP והשימוש בפסיכולוגיה יישומית כדי לשפר את החיים שלנו. אם בא לך שנעדכן אותך כשעולה מאמר חדש, כל מה שצריך לעשות הוא להזין את כתובת האימייל שלך בשדה הבא וללחוץ על הכפתור:

רוצים גישה לקורסי ה-NLP שלנו ולשלם רק 200 שקלים?